Правило воздушного шара: выбрасывать все лишнее, чтобы набрать высоту.
понедельник, 06 марта 2017
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Я не знаю о чем мне писать. Мыслей в голове много, но все они разбросаны так, что собрать их в кучу очень сложно. Последнее время ощущаю себя в клетке, хочется выбраться оттуда, ноя понятия не имею как. Хотя знаю, но мою лень сложно победить. Я перестала гулять, избегаю встреч с друзьями, практически им не звоню и молчу по несколько месяцев. Такими темпами я потеряю всех, кто дорог мне. Зато увлеклась модой, рисованием и книгами. Составляю список дел и забываю о нем. Мечтаю о ком-то, но не знаю, где такого найти.Начало моего 2017 года - это неведение и полная растерянность.
Дома я еще как-то функционирую, знаю, что я хочу и как добиться желаемого. Здесь же, наедине с собой я не могу точно сказать, чего я хочу от жизни. Внутренней гармонии с собой? Думаю, я получила это, но сейчас мне не хватает прошлых лет. Мне не хватает уверенности в себе, так как уже второй год об меня обтирают ноги. Даже самый стойкий не выдерживает, а сама я еще вгоняю себя в яму.
Кем я хочу быть? Что мне сделать? Как дальше быть? Постоянно об этом думаю, но ничего не делаю. Надеюсь, что в течение этого года я изменю свою жизнь и стану той, с кем бы я встречалась в реальности. Моя оболочка, смотря на которую можно будет сказать, "что она не сахар, а чай. Не растворяется,а растворяет."
Кстати об отношениях. Я пыталась встречаться с несколькими парнями: первый был отличником в пед институте, второй закончил на отлично радик. Два совершенно разных парня, один - гуманитарий, второй - технарь от мозга и до костей. Оба супер заботливые, внимательные и спокойные парни. О таких мечтаешь в школе, когда вокруг одни помешанные на гармонах мудаки. Но с ними мне было некомфортно, и я задавалась вопросом, что со мной не так? А потом поняла. В моей голове сложился идеал, который я неосознанно ищу в окружающих меня парнях.
Есть такая корейская группа - NCT 127, в ее состав входят два парня по имени Джонни и Джехен. Так вот, они идеально подходят под мой идеал, особенно Джонни. Я влюблена в них двоих: высоких, стройных, но не перекаченных, красивых и уверенных в себе. Если посмотреть с ними выступления или отдельные отрезки, то можно удивиться от того, что корейцы тоже могут быть очень-очень красивыми людьми. Я хотела бы когда-нибудь встретиться с ними, так как увидеть вживую свой идеал прекрасно.
Я давно фанатка к-попа. Первоначально я Эльф, а уж потом все остальное, но мой любимый биас ушел в армию два года назад, поэтому я переключила свое внимание на другие группы. И была удивлена тем, как те, на кого я практически не обращала внимание, подросли. Ими захотелось увлечься, потратить все свои деньги и просто мечтать о том, чтобы попасть на их концерт. И тут я задалась вопросом? А кто я? Почему я не могу стать похожей? Почему скрываю свой потенциал за ленью и жировыми складками? Почему не могу похудеть, сдать экзамены туда, куда я именно хочу и стать той, кем будут восхищаться?
Если у меня есть идеал, то мне стоит сидеть, сложа руки. Нужно двигаться дальше и самореализоваться, пока мне всего 21 год. Возможно, с сегодняшнего дня я буду вести блог о том, чего добилась и что ради этого сделала. Мне нужно как-то отмечать для себя продвижения, потому что в ином случае я просто исчезну для себя.
Первое, что хочу сделать - разговаривать по-английски. Надеюсь, что это не брошу на полпути, как всегда это делала.
Дома я еще как-то функционирую, знаю, что я хочу и как добиться желаемого. Здесь же, наедине с собой я не могу точно сказать, чего я хочу от жизни. Внутренней гармонии с собой? Думаю, я получила это, но сейчас мне не хватает прошлых лет. Мне не хватает уверенности в себе, так как уже второй год об меня обтирают ноги. Даже самый стойкий не выдерживает, а сама я еще вгоняю себя в яму.
Кем я хочу быть? Что мне сделать? Как дальше быть? Постоянно об этом думаю, но ничего не делаю. Надеюсь, что в течение этого года я изменю свою жизнь и стану той, с кем бы я встречалась в реальности. Моя оболочка, смотря на которую можно будет сказать, "что она не сахар, а чай. Не растворяется,а растворяет."
Кстати об отношениях. Я пыталась встречаться с несколькими парнями: первый был отличником в пед институте, второй закончил на отлично радик. Два совершенно разных парня, один - гуманитарий, второй - технарь от мозга и до костей. Оба супер заботливые, внимательные и спокойные парни. О таких мечтаешь в школе, когда вокруг одни помешанные на гармонах мудаки. Но с ними мне было некомфортно, и я задавалась вопросом, что со мной не так? А потом поняла. В моей голове сложился идеал, который я неосознанно ищу в окружающих меня парнях.
Есть такая корейская группа - NCT 127, в ее состав входят два парня по имени Джонни и Джехен. Так вот, они идеально подходят под мой идеал, особенно Джонни. Я влюблена в них двоих: высоких, стройных, но не перекаченных, красивых и уверенных в себе. Если посмотреть с ними выступления или отдельные отрезки, то можно удивиться от того, что корейцы тоже могут быть очень-очень красивыми людьми. Я хотела бы когда-нибудь встретиться с ними, так как увидеть вживую свой идеал прекрасно.
Я давно фанатка к-попа. Первоначально я Эльф, а уж потом все остальное, но мой любимый биас ушел в армию два года назад, поэтому я переключила свое внимание на другие группы. И была удивлена тем, как те, на кого я практически не обращала внимание, подросли. Ими захотелось увлечься, потратить все свои деньги и просто мечтать о том, чтобы попасть на их концерт. И тут я задалась вопросом? А кто я? Почему я не могу стать похожей? Почему скрываю свой потенциал за ленью и жировыми складками? Почему не могу похудеть, сдать экзамены туда, куда я именно хочу и стать той, кем будут восхищаться?
Если у меня есть идеал, то мне стоит сидеть, сложа руки. Нужно двигаться дальше и самореализоваться, пока мне всего 21 год. Возможно, с сегодняшнего дня я буду вести блог о том, чего добилась и что ради этого сделала. Мне нужно как-то отмечать для себя продвижения, потому что в ином случае я просто исчезну для себя.
Первое, что хочу сделать - разговаривать по-английски. Надеюсь, что это не брошу на полпути, как всегда это делала.
среда, 07 декабря 2016
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Что могу сказать о прошедшем годе?
Никогда не думала, что за один год может столько всего измениться. Раньше для меня год – это набор дней, которые вот совсем не меняются. Я знала, что будет через неделю, месяц, год. А теперь у меня такой шок, но я все равно понимаю, как раньше была избалованная.
Во-первых, я самая младшая в семье, отсюда многие вещи мне казались сами собой разумеющиеся. Ну, типо так и должно быть, потому что я такая и т.д. и т.п. А потом бум, и ты думаешь по-другому.
В школе я была хорошисткой. Красивой хорошисткой (это не из-за того, что у меня самооценка до небес, нет), которая занимается самбо, ходит на всякие соревнования и имеет кучу друзей. На выпускной мне предложил встречаться парень из параллельного, как в сериалах, которые я постоянно на тот момент смотрела. Я, естественно, согласилась, потому что он был: а) высокий; б) красивый; в) на тот момент мне жутко хотелось отношений. Когда поступила на первый курс института, у меня было все, о чем мечтает девочка моих лет. А потом настал п**дец.
Я, грубо говоря, зазналась. Стала хотеть большего, перестала ценить друзей, а у своего парня нашла кучу недостатков, отчего меня просто стало тошнить. Я посылала его, врала остальным, забивала на пары и истерила родителям по телефону. Настал не только духовный кризис, но и материальный. Нужно было искать работу, потому что родители уже не справлялись. Мне не хватало денег на одежду, книги, вещи, которые на тот момент, как мне казалось, мне были нужны. Я постоянно где-то занимала, поросла в долгах и перестала гулять, потому что было стыдно смотреть своим друзьям в глаза. Постепенно я поняла, что мне, кроме родителей, некому звонить, и тут до меня доперло, что я просто разрушаю свою жизнь. В начале 2015 года стала искать работу, оказалось, что это очень сложно. На одной тебя могут обмануть, на второй пообещают золотые горы, а на третье просто проигнорят. С моим графиком учебы найти нормальную работу очень сложно, поэтому я пошла от безысходности в МакДак, о чем пока не жалею.
Когда твой нос поднят так высоко, что ты перестаешь видеть окружающих, эта работа именно то, что тебе нужно. Во-первых, новенькие не вылезают из зала. Они моют полы, столы, туалеты. О них постоянно спотыкаются посетители и забывают менеджеры. Коллектив МакДака – это вакуум, в который посторонним вход воспрещен. Мне потребовалось куча времени, чтобы стать своей, а уж вылезти из зала… Мои нервные клетки до сих пор в ужасе при воспоминании об этом.
Я постепенно ломала свои принципы, где-то старалась, где-то опускала руки и вновь начинала заново. На учебе стали появляться проблемы, парня я бросила, а на подруг не осталось времени. В свободный день я выбирала между сном и учебой, в выходные между поездкой к родителям или друзьями. «Или-или» в моей жизни стало очень много, что, несомненно, бесило. Денег платили мало, потому что первое время я очень мало работала. И зима 2016 стала для меня самой ужасной за все мои 21 год. Я потеряла почти все, что имела. И считала себя неудачницей. И дошло до того, что решила все бросить.
Сейчас, глядя на то время, я думаю, что мне это было необходимо. Я перестала смотреть на все через призму самообмана, научилась дисциплине и ответственности. Правда, институт я все же бросила. Не от того, что тупая и мечтаю всю жизнь провести в МакДаке, просто поняла, что эта профессия меня не прокормит. Она интересная, многогранная, не сидячая. Но не моя. Мне остался лишь год, но я просто не могла дальше ходить на пары и мечтать с них уйти. Это был кошмар, от которого вся моя жизнь была именно черной в тонкую белую полоску. Радовалась только на летних каникулах, когда, наконец-то, уезжала домой. И очень не хотела возвращаться в августе. Мои фотографии за годы учебы можно сосчитать на пальцах одной руки, потому что фотккаться я не хотела, а мое лицо получалось таким, как будто я съела лимон. Не знаю, о чем я думала в тот момент, но радостной меня точно назвать было нельзя. В июне я решила все изменить, о чем пока не жалею.
Я забрала документы из института, сняла квартиру и взяла отпуск на месяц за свой счет. Дома я отдыхала так, как будто всю жизнь работала, не думала о будущем и много гуляла. Наверстывала упущенное с родителями и старалась как можно больше времени уделять себе. Странно, но даже маленькие радости приносили мне несказанное удовольствие. Я не отдыхала в прямом смысле этого слова. Зная, что после отпуска, у меня не будет денег, я подрабатывала у мамы на работе. Но все равно было легче, чем до этого.
Я стала улыбаться. Радоваться жизни. Жить. Парни меня уже не интересуют, я не хочу отношений на один год, после чего даже тошно будет вспоминать. Перестала задаваться, расставила приоритеты и нашла любимые занятия. Мне нравится то, как я живу сейчас. Я знаю, что это только один год, потому что в следующем я заново буду поступать, но не туда, где училась. Но все равно от этого года я беру все. Половину друзей я вернула. Живу с подругой на квартире и завела, как и хотела когда-то, кошку. Работаю, гуляю, отдыхаю, учусь. Все также, но не так. Что-то изменилось во мне, переросло и стало четким. Мой взгляд на многие вещи тоже изменился. Это интересно. Каждый день я радуюсь чему-то новому, каждый вечер я благодарна за этот день. Странно, но мое восприятие мира тоже стало другим. И все это всего лишь за один год.
Год – это не просто набор дней, похожих друг на друга. Год для меня - это что-то такое, что может либо изменить твою жизнь до неузнаваемости, либо утонуть в серости и обыденности. Второго, почему-то, я боюсь больше всего.
Никогда не думала, что за один год может столько всего измениться. Раньше для меня год – это набор дней, которые вот совсем не меняются. Я знала, что будет через неделю, месяц, год. А теперь у меня такой шок, но я все равно понимаю, как раньше была избалованная.
Во-первых, я самая младшая в семье, отсюда многие вещи мне казались сами собой разумеющиеся. Ну, типо так и должно быть, потому что я такая и т.д. и т.п. А потом бум, и ты думаешь по-другому.
В школе я была хорошисткой. Красивой хорошисткой (это не из-за того, что у меня самооценка до небес, нет), которая занимается самбо, ходит на всякие соревнования и имеет кучу друзей. На выпускной мне предложил встречаться парень из параллельного, как в сериалах, которые я постоянно на тот момент смотрела. Я, естественно, согласилась, потому что он был: а) высокий; б) красивый; в) на тот момент мне жутко хотелось отношений. Когда поступила на первый курс института, у меня было все, о чем мечтает девочка моих лет. А потом настал п**дец.
Я, грубо говоря, зазналась. Стала хотеть большего, перестала ценить друзей, а у своего парня нашла кучу недостатков, отчего меня просто стало тошнить. Я посылала его, врала остальным, забивала на пары и истерила родителям по телефону. Настал не только духовный кризис, но и материальный. Нужно было искать работу, потому что родители уже не справлялись. Мне не хватало денег на одежду, книги, вещи, которые на тот момент, как мне казалось, мне были нужны. Я постоянно где-то занимала, поросла в долгах и перестала гулять, потому что было стыдно смотреть своим друзьям в глаза. Постепенно я поняла, что мне, кроме родителей, некому звонить, и тут до меня доперло, что я просто разрушаю свою жизнь. В начале 2015 года стала искать работу, оказалось, что это очень сложно. На одной тебя могут обмануть, на второй пообещают золотые горы, а на третье просто проигнорят. С моим графиком учебы найти нормальную работу очень сложно, поэтому я пошла от безысходности в МакДак, о чем пока не жалею.
Когда твой нос поднят так высоко, что ты перестаешь видеть окружающих, эта работа именно то, что тебе нужно. Во-первых, новенькие не вылезают из зала. Они моют полы, столы, туалеты. О них постоянно спотыкаются посетители и забывают менеджеры. Коллектив МакДака – это вакуум, в который посторонним вход воспрещен. Мне потребовалось куча времени, чтобы стать своей, а уж вылезти из зала… Мои нервные клетки до сих пор в ужасе при воспоминании об этом.
Я постепенно ломала свои принципы, где-то старалась, где-то опускала руки и вновь начинала заново. На учебе стали появляться проблемы, парня я бросила, а на подруг не осталось времени. В свободный день я выбирала между сном и учебой, в выходные между поездкой к родителям или друзьями. «Или-или» в моей жизни стало очень много, что, несомненно, бесило. Денег платили мало, потому что первое время я очень мало работала. И зима 2016 стала для меня самой ужасной за все мои 21 год. Я потеряла почти все, что имела. И считала себя неудачницей. И дошло до того, что решила все бросить.
Сейчас, глядя на то время, я думаю, что мне это было необходимо. Я перестала смотреть на все через призму самообмана, научилась дисциплине и ответственности. Правда, институт я все же бросила. Не от того, что тупая и мечтаю всю жизнь провести в МакДаке, просто поняла, что эта профессия меня не прокормит. Она интересная, многогранная, не сидячая. Но не моя. Мне остался лишь год, но я просто не могла дальше ходить на пары и мечтать с них уйти. Это был кошмар, от которого вся моя жизнь была именно черной в тонкую белую полоску. Радовалась только на летних каникулах, когда, наконец-то, уезжала домой. И очень не хотела возвращаться в августе. Мои фотографии за годы учебы можно сосчитать на пальцах одной руки, потому что фотккаться я не хотела, а мое лицо получалось таким, как будто я съела лимон. Не знаю, о чем я думала в тот момент, но радостной меня точно назвать было нельзя. В июне я решила все изменить, о чем пока не жалею.
Я забрала документы из института, сняла квартиру и взяла отпуск на месяц за свой счет. Дома я отдыхала так, как будто всю жизнь работала, не думала о будущем и много гуляла. Наверстывала упущенное с родителями и старалась как можно больше времени уделять себе. Странно, но даже маленькие радости приносили мне несказанное удовольствие. Я не отдыхала в прямом смысле этого слова. Зная, что после отпуска, у меня не будет денег, я подрабатывала у мамы на работе. Но все равно было легче, чем до этого.
Я стала улыбаться. Радоваться жизни. Жить. Парни меня уже не интересуют, я не хочу отношений на один год, после чего даже тошно будет вспоминать. Перестала задаваться, расставила приоритеты и нашла любимые занятия. Мне нравится то, как я живу сейчас. Я знаю, что это только один год, потому что в следующем я заново буду поступать, но не туда, где училась. Но все равно от этого года я беру все. Половину друзей я вернула. Живу с подругой на квартире и завела, как и хотела когда-то, кошку. Работаю, гуляю, отдыхаю, учусь. Все также, но не так. Что-то изменилось во мне, переросло и стало четким. Мой взгляд на многие вещи тоже изменился. Это интересно. Каждый день я радуюсь чему-то новому, каждый вечер я благодарна за этот день. Странно, но мое восприятие мира тоже стало другим. И все это всего лишь за один год.
Год – это не просто набор дней, похожих друг на друга. Год для меня - это что-то такое, что может либо изменить твою жизнь до неузнаваемости, либо утонуть в серости и обыденности. Второго, почему-то, я боюсь больше всего.
пятница, 29 января 2016
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Вам хотелось иметь что-то такое, что никогда не получите? Я хочу стать крутым блоггером и писать так, чтобы в дальнейшем устроиться работать в Гламур или мой любимый журнал - Инстайл. Блин, я учусь на журналиста, а все, что умею - это писать статьи про городские мероприятия в стиле "Сегодня такого-то числа произошло то-то в месте таком-то. The end". Меня это дико раздражает и я хочу избавиться от такой привычки, поэтому хочу завести свой блог. Я даже уже обдумала темы, которые подниму там, но... Пока сижу на диване и пишу свои планы сюда. Надеюсь, что в ближайшем будущем я реализую их. This is my dream =)
,
,
суббота, 12 сентября 2015
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Летом мне отдали кошку. Годовалого котенка мейн-куна, причем бесплатно. Моя подруга заводила ее от скуки, но теперь ждет ребенка и решила, что Эрика ( а так зовут теперь мою кошку) будет ревновать. Мои родители в принципе не были против, но сказали, чтобы я ее забирала с собой в город, где я учусь. За несколько дней до отъезда я купила переноску, а тут уже для нее шлейку. Из-за того, что я живу на восьмом этаже, мне приходится с ней гулять, так как дома она привыкла к свободе. Правда, эти прогулки ей не очень нравятся, так как она всего боится. Но я стараюсь раскрыть ее, чтобы она доверяла мне и не боялась ничего. Немного получается, но мы живем всего месяц вместе, так что о доверии пока можно не упоминать.
Она для годовалой кошки очень большая. Я ее сравнивала со своими кошками, и она намного больше их. Правда, Эрика также боится их, они дома постоянно ее гоняли, отчего она часто сидела под кроватью и была очень нервной. Здесь же никто ей не угрожает, и она стала очень спокойной. Правда, из-за своего возраста она все еще бесится ночами. И делает это именно тогда, когда я к первой паре собираюсь. Если мне в четверг и пятницу к третьей паре, то она не буянит. Спит рядышком или на стуле в ногах. Но в понедельник, вторник и среду мы ночью сходим с ума.С трех часов начиная и заканчивая тем временем, когда я уже должна выходить на учебу. И самое обидное, что потом мы ложимся на свое место и дрыхнем (!) весь день. Это издевательство просто. Недавно я обещала ее отдать на мясо, но днем поняла, что к ней очень сильно привязалась. Два друга шутят насчет того, что помру я одна, но с кошкой. Подруга думает, что они просто бесятся от того, что не их. В принципе, и да, и другая сторона права.
Эрика очень красивая кошка. Вся она черно-коричневая. В помещении она черная, но под солнцем переливается рыжевато-коричневым оттенком. Все разделились на два мнения по цвету, но я придерживаюсь того, что она черно-коричневая. В принципе, как я.
Мои волосы зимой черного цвета, а летом становятся рыжими, отчего я каждый раз слышу от друзей вопрос про краску.
Я люблю свою кошку. С ней всего месяц, а уже привязалась к ней, как к родной. Мы с ней что только не делаем. Когда жили дома, то часто ругались. Она не признавала меня, а я пыталась привыкнуть к мысли, что ухаживать теперь придется еще за кем-то, кроме себя. Это здорово бесило первое время, потому что я эгоист по натуре. А теперь мне легко (относительно) вставать ночью, мыть за ней горшок или кормить в течение дня. Я до того привыкла к этому, что в магазине смотрю еду не только себе, но и ей. Я только на стадии привыкания к ней, но все равно недавно уезжала домой на день и две ночи и стала скучать. У меня еще есть кошки, я их называла моей Эрикой. Я даже уехала раньше, потому что боялась, что что-нибудь случится с кошкой. А когда приехала, то не узнала комнату. Почувствовав, что нет хозяйки, она разнесла все, что можно. Я убила час, чтобы привести все в цивильный вид. Вот такая вредная у меня кошка)))
Она для годовалой кошки очень большая. Я ее сравнивала со своими кошками, и она намного больше их. Правда, Эрика также боится их, они дома постоянно ее гоняли, отчего она часто сидела под кроватью и была очень нервной. Здесь же никто ей не угрожает, и она стала очень спокойной. Правда, из-за своего возраста она все еще бесится ночами. И делает это именно тогда, когда я к первой паре собираюсь. Если мне в четверг и пятницу к третьей паре, то она не буянит. Спит рядышком или на стуле в ногах. Но в понедельник, вторник и среду мы ночью сходим с ума.С трех часов начиная и заканчивая тем временем, когда я уже должна выходить на учебу. И самое обидное, что потом мы ложимся на свое место и дрыхнем (!) весь день. Это издевательство просто. Недавно я обещала ее отдать на мясо, но днем поняла, что к ней очень сильно привязалась. Два друга шутят насчет того, что помру я одна, но с кошкой. Подруга думает, что они просто бесятся от того, что не их. В принципе, и да, и другая сторона права.
Эрика очень красивая кошка. Вся она черно-коричневая. В помещении она черная, но под солнцем переливается рыжевато-коричневым оттенком. Все разделились на два мнения по цвету, но я придерживаюсь того, что она черно-коричневая. В принципе, как я.
Мои волосы зимой черного цвета, а летом становятся рыжими, отчего я каждый раз слышу от друзей вопрос про краску.
Я люблю свою кошку. С ней всего месяц, а уже привязалась к ней, как к родной. Мы с ней что только не делаем. Когда жили дома, то часто ругались. Она не признавала меня, а я пыталась привыкнуть к мысли, что ухаживать теперь придется еще за кем-то, кроме себя. Это здорово бесило первое время, потому что я эгоист по натуре. А теперь мне легко (относительно) вставать ночью, мыть за ней горшок или кормить в течение дня. Я до того привыкла к этому, что в магазине смотрю еду не только себе, но и ей. Я только на стадии привыкания к ней, но все равно недавно уезжала домой на день и две ночи и стала скучать. У меня еще есть кошки, я их называла моей Эрикой. Я даже уехала раньше, потому что боялась, что что-нибудь случится с кошкой. А когда приехала, то не узнала комнату. Почувствовав, что нет хозяйки, она разнесла все, что можно. Я убила час, чтобы привести все в цивильный вид. Вот такая вредная у меня кошка)))
суббота, 27 июня 2015
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Сижу внизу и качаю дорамы на лето. И мне сейчас очень скучно, потому что приходится сидеть за компом и никуда не уйдешь. Нет, я, конечно, могу уйти, но лучше эту возможность оставлю на вечер.
Вчера собирала сумки, чтобы поехать домой. Вроде бы перед практикой я очень много сумок отвезла, но вчера я убедилась в обратном. Потому что у меня их штук пять, и я не знаю. как их отвезти на вокзал. Мне динозавр предложил вызвать такси, но у меня остались деньги лишь на билет. Сам он сейчас в моем родном городе, поэтому помочь тоже не может. Вчера я звонила с тайной надеждой, что он все-таки приехал, но мои надежды не оправдались. И теперь я совсем одна, потому что сестра с Андреем работают, мой динозавр в другом городе, а подруги тоже давно уехали. Мда...мое положением плачевное, потому что завтра я поеду как нарядная елка. Придется выходить раньше, так как в маршрутке не помещусь, буду ждать автобус или траллик. Представляю завтрашнюю "веселую" поездку.
Ох...как же скучно сидеть и качать фильмы(((
Вчера собирала сумки, чтобы поехать домой. Вроде бы перед практикой я очень много сумок отвезла, но вчера я убедилась в обратном. Потому что у меня их штук пять, и я не знаю. как их отвезти на вокзал. Мне динозавр предложил вызвать такси, но у меня остались деньги лишь на билет. Сам он сейчас в моем родном городе, поэтому помочь тоже не может. Вчера я звонила с тайной надеждой, что он все-таки приехал, но мои надежды не оправдались. И теперь я совсем одна, потому что сестра с Андреем работают, мой динозавр в другом городе, а подруги тоже давно уехали. Мда...мое положением плачевное, потому что завтра я поеду как нарядная елка. Придется выходить раньше, так как в маршрутке не помещусь, буду ждать автобус или траллик. Представляю завтрашнюю "веселую" поездку.
Ох...как же скучно сидеть и качать фильмы(((
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
С сегодняшнего дня я официально ушла на летние каникулы. Это так круто. Теперь можно будет заниматься своими любимыми делами, спать и просто отдыхать от всего, что происходило со мной год. Я очень сильно изменилась. И тут дело даже не во внешности, а во внутреннем характере.
Представьте такую ситуацию, когда у тебя большие проблем с учебой, родители давят, а все хорошие знакомые отворачиваются от тебя, ты начинаешь наоборот искать общения и не находишь. За каких-то полтора месяца я потеряла парня, послала хорошего друга и разругалась с половиной группой. Чувствовала себя в тот момент я не ахти, но потом подумала, а почему, собственно, я переживаю? И стала жить своей жизнью, не зависимой от других. И я нашла близкого друга, моего динозавра... Выбрала несколько самых близких мне подруг и решила все проблемы с учебой. Полгода я вновь поднимала себя на ноги, работала и всячески мотивировала себя. У меня появились новые друзья и знакомства, теперь на сентябрь у меня два приглашения работать в редакциях и работа в М-Видео.
К чему я рассказала это? Да потому что многие думают, что похудеть можно за месяц, восстановить свою жизнь тоже за очень короткий срок, найти близких и верных друзей не составит и труда. Это невозможно, так как все разрушить можно за миг, а восстановить понадобится очень много времени. Я убедилась на собственном примере, каково это подниматься и очищаться от грязи.
Во время сессии я подстригла челку, перекрасила волосы в черный цвет. Два года назад я решила отпускать волосы, но из-за нервного срыва двухлетнюю работу я убила за пару минут. Я не жалею, потому что все меня не узнают, говорят, что мне идет. Помните в японских мультиках есть такие няши?Большие глаза, невинное выражение лица и легкий румянец. И все это в обрамлении вьющихся волос и прямой челки? Так вот, сейчас я очень похожа на них, и мне это жутко нравится.
Я хочу дать всем совет. Никогда не обращайте внимание на всех, кто пытается обсирать вас из-за угла. Никогда не расстраивайтесь и не отводите глаза. Да, я понимаю, что это сложно. Мне понадобилось в среднем больше полугода, чтобы с уверенностью смотреть всем в глаза и идти только своим путем. Раньше я всеми силами держалась за иллюзорную дружбу, радовалась тому, что у меня много друзей, пока любимые люди не послали меня к черту, потому что я стала лузером в их глазах. Сейчас я практически там, где была до моих ошибок. Только вот друзей намного меньше, а кому доверяю так вообще можно посчитать по пальцам. Если вы упали и чувствуете неуверенность в себе, это нормально. Все через это прошли, поэтому нужно просто знать себя.
Кстати, я стала писать как в книгах, где все говорят о том, что делать неуверенным людям. Раньше я лишь посмеялась бы над этим, а сейчас понимаю, что по-другому не объяснить. Просто хочу помочь всем тем, кому сейчас плохо из-за проблем в учебе, из-за игнора или предательства друзей. Когда у тебя нет никого, кому можно рассказать о наболевшем, а в кармане всего 100 рублей на всю неделю. Когда одногруппники делают ставки, когда тебя отчислят, а ты просыпаешься в холодном поту из-за сна, где родители узнают обо всем. Это страшно, когда ты одинокая сидишь на подоконнике и смотришь не разноцветный город внизу. Зато это закаляет.
Я не говорю, что у меня сейчас все в шоколаде. Нет, мне нужно очень многое сделать. Но я научилась терпеть, делать все правильно. Мне потребуется еще полгода, чтобы я с уверенностью написать, да, я у меня все гуд, но пока буду довольствоваться тем, что я уже успела отстроить.
Представьте такую ситуацию, когда у тебя большие проблем с учебой, родители давят, а все хорошие знакомые отворачиваются от тебя, ты начинаешь наоборот искать общения и не находишь. За каких-то полтора месяца я потеряла парня, послала хорошего друга и разругалась с половиной группой. Чувствовала себя в тот момент я не ахти, но потом подумала, а почему, собственно, я переживаю? И стала жить своей жизнью, не зависимой от других. И я нашла близкого друга, моего динозавра... Выбрала несколько самых близких мне подруг и решила все проблемы с учебой. Полгода я вновь поднимала себя на ноги, работала и всячески мотивировала себя. У меня появились новые друзья и знакомства, теперь на сентябрь у меня два приглашения работать в редакциях и работа в М-Видео.
К чему я рассказала это? Да потому что многие думают, что похудеть можно за месяц, восстановить свою жизнь тоже за очень короткий срок, найти близких и верных друзей не составит и труда. Это невозможно, так как все разрушить можно за миг, а восстановить понадобится очень много времени. Я убедилась на собственном примере, каково это подниматься и очищаться от грязи.
Во время сессии я подстригла челку, перекрасила волосы в черный цвет. Два года назад я решила отпускать волосы, но из-за нервного срыва двухлетнюю работу я убила за пару минут. Я не жалею, потому что все меня не узнают, говорят, что мне идет. Помните в японских мультиках есть такие няши?Большие глаза, невинное выражение лица и легкий румянец. И все это в обрамлении вьющихся волос и прямой челки? Так вот, сейчас я очень похожа на них, и мне это жутко нравится.
Я хочу дать всем совет. Никогда не обращайте внимание на всех, кто пытается обсирать вас из-за угла. Никогда не расстраивайтесь и не отводите глаза. Да, я понимаю, что это сложно. Мне понадобилось в среднем больше полугода, чтобы с уверенностью смотреть всем в глаза и идти только своим путем. Раньше я всеми силами держалась за иллюзорную дружбу, радовалась тому, что у меня много друзей, пока любимые люди не послали меня к черту, потому что я стала лузером в их глазах. Сейчас я практически там, где была до моих ошибок. Только вот друзей намного меньше, а кому доверяю так вообще можно посчитать по пальцам. Если вы упали и чувствуете неуверенность в себе, это нормально. Все через это прошли, поэтому нужно просто знать себя.
Кстати, я стала писать как в книгах, где все говорят о том, что делать неуверенным людям. Раньше я лишь посмеялась бы над этим, а сейчас понимаю, что по-другому не объяснить. Просто хочу помочь всем тем, кому сейчас плохо из-за проблем в учебе, из-за игнора или предательства друзей. Когда у тебя нет никого, кому можно рассказать о наболевшем, а в кармане всего 100 рублей на всю неделю. Когда одногруппники делают ставки, когда тебя отчислят, а ты просыпаешься в холодном поту из-за сна, где родители узнают обо всем. Это страшно, когда ты одинокая сидишь на подоконнике и смотришь не разноцветный город внизу. Зато это закаляет.
Я не говорю, что у меня сейчас все в шоколаде. Нет, мне нужно очень многое сделать. Но я научилась терпеть, делать все правильно. Мне потребуется еще полгода, чтобы я с уверенностью написать, да, я у меня все гуд, но пока буду довольствоваться тем, что я уже успела отстроить.
пятница, 26 июня 2015
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Раньше, читая чужие дневники, я всегда хотела задать вопрос автору о том, почему он не пишет, например, два года. И что с ним случилось, что он забросил свой блок. Но потом поняла, что я далеко от него не ушла. пишу настолько редко, что иногда думаю о том, что забыла свой ник и пароль к нему. Но пальцы помнят, да и мой ноут не такой уж дурак. Всегда, когда я сажусь за него, я хочу написать о чем нибудь возвышенном или хотя бы не пессимистичном. Но в голову лезет только романтика и проблема отсутствия парня))
Сегодня на работе сочинила стих. Ну как сочинила? Пришла на пресс-конференцию, села в сторонке и стала писать, пока все ждали министра и обсуждали как бы в ходе мероприятия не заснуть. Ну да, пока представляли и так далее, было скучно. 70 % времени лили воду, а потом все-таки минут пятнадцать поговорили о делах насущных, и мы разошлись. Но я отошла от темы. Так вот сочинила (не про чувства и любовь до гроба, а такой жизненный) и отправила подруге. Стоит заметить, что последний раз я отправляла ей стих, когда была влюблена. Ну и ответ не пришлось долго ждать
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/83062708.jpg
Пока в черновике сырой, но потом оформлю его с помощью подруги и выложу в вк. Иногда читать свои произведение так приятно))
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/83062716.jpg - этот стих писала, когда вечером сидела и смотрела в спину любимого человека. Ну как любимого? Воздуха не было рядом с тобой в легких, постоянно чувствовала себя такой легкой и красивой, хотя рядом с ним была неуклюжа и сжата. Но все равно... Меня не интересовала его финансовое положение, тем более во что он был одет. А потом бах и все. Его нет в моей жизни, а я перестала видеть мир черно-белым с красными пятнами. Уверенности, кстати, тоже не было. Думала все, совсем плоха, но нет. Встала на ноги и закрылась в себе. Хватит.
Так вот, теперь каждый стих все равно возвращает меня в тот момент. А перед глазами сон, где я его целую, и он исчезает. А недавно снилось про сочинение стихов. Смешно, во сне я поэтична, а в жизни пишу сухие новости, чтобы читатель понял инфо повод и остался доволен. Даже авторское отношение нельзя вставить, обалдеть. Хожу на скучные мероприятия, дышу воздухом и считываю с лиц напротив меня усталость и равнодушие.
В этом году я поменяла три работы. Раскладывала товар на полки в гипермаркете, ушла оттуда, потому что денег платили мало. Перешла на работу, где требовалось знание техники. Полтора месяца было сущим адом, но и раем. Рядом был любимый человек, и в душе роились планы на будущее. Потом осколки я собирала еще два месяца, потому что проект закончился, а магазин ушел в прошлое. Теперь работаю по профессии. Потому что каждый год в конце после сессии мы должны закрепить знания практически. Я хожу на мероприятия, смотрю в инете пресс-релизы и мечтаю о море. Хочу туда или хотя в свой домик, где меня ждет тишина и покой. И да, эта работа тоже не последняя. В июле буду кондитером на заводе. Меня ждут адские ночи и вынужденная диета. Хотя громко сказано. Просто после ЭТОЙ работы я просто спокойно на хлеб смотреть не смогу и до зимы буду избегать всех этих изделий. И да, меня ждет красивая, спортивная фигура и шоколадный загар, потому что речка и собственный огород сделают свое дело.
Кстати, у моей сестры будет свадьба. Красиво, романтичное закрепление семейной жизни, где будет место для детей и мохнатых. больших собак. Она уже взрослая, но я все равно не могу привыкнуть к этому. Как она закатывает глаза при "я влюбилась", так я не могу приставить ее в семейной жизни. Но знаю точно, что она будет отличной мамой и любимой сестрой до конца. Я хочу быть свидетельницей, но знаю, что у нее подруг очень много и увы и ах, она не может нас всех взять свидетелями такого торжественного события. Недавно болтали с ней полночи о всех проблемах, которые происходят в нашей жизни. Я хотела спать и уже еле держала глаза открытыми, но все равно поддерживала разговор. Потому что мы редко вот так вот садимся и болтаем, болтаем, болтаем. В детстве мы всегда ночевали вместе, но теперь Андрей для нее важнее и поэтому все свое время она проводит с ним. Когда была маленькой, не очень его любила, но сейчас он вторая половинка Насти, а значит это Настя.
Я не понимаю фильмы, где сестры отбирают друг у друга женихов. Как сестра, я наоборот все сделаю, чтобы моя Настена была счастлива. Как вообще можно сделать родному человеку больно? Ну как? Для меня это загадка.
Кстати, моя практика прошла. Остался лишь день, и я на два месяца уеду домой))
Сегодня на работе сочинила стих. Ну как сочинила? Пришла на пресс-конференцию, села в сторонке и стала писать, пока все ждали министра и обсуждали как бы в ходе мероприятия не заснуть. Ну да, пока представляли и так далее, было скучно. 70 % времени лили воду, а потом все-таки минут пятнадцать поговорили о делах насущных, и мы разошлись. Но я отошла от темы. Так вот сочинила (не про чувства и любовь до гроба, а такой жизненный) и отправила подруге. Стоит заметить, что последний раз я отправляла ей стих, когда была влюблена. Ну и ответ не пришлось долго ждать
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/83062708.jpg
Пока в черновике сырой, но потом оформлю его с помощью подруги и выложу в вк. Иногда читать свои произведение так приятно))
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/83062716.jpg - этот стих писала, когда вечером сидела и смотрела в спину любимого человека. Ну как любимого? Воздуха не было рядом с тобой в легких, постоянно чувствовала себя такой легкой и красивой, хотя рядом с ним была неуклюжа и сжата. Но все равно... Меня не интересовала его финансовое положение, тем более во что он был одет. А потом бах и все. Его нет в моей жизни, а я перестала видеть мир черно-белым с красными пятнами. Уверенности, кстати, тоже не было. Думала все, совсем плоха, но нет. Встала на ноги и закрылась в себе. Хватит.
Так вот, теперь каждый стих все равно возвращает меня в тот момент. А перед глазами сон, где я его целую, и он исчезает. А недавно снилось про сочинение стихов. Смешно, во сне я поэтична, а в жизни пишу сухие новости, чтобы читатель понял инфо повод и остался доволен. Даже авторское отношение нельзя вставить, обалдеть. Хожу на скучные мероприятия, дышу воздухом и считываю с лиц напротив меня усталость и равнодушие.
В этом году я поменяла три работы. Раскладывала товар на полки в гипермаркете, ушла оттуда, потому что денег платили мало. Перешла на работу, где требовалось знание техники. Полтора месяца было сущим адом, но и раем. Рядом был любимый человек, и в душе роились планы на будущее. Потом осколки я собирала еще два месяца, потому что проект закончился, а магазин ушел в прошлое. Теперь работаю по профессии. Потому что каждый год в конце после сессии мы должны закрепить знания практически. Я хожу на мероприятия, смотрю в инете пресс-релизы и мечтаю о море. Хочу туда или хотя в свой домик, где меня ждет тишина и покой. И да, эта работа тоже не последняя. В июле буду кондитером на заводе. Меня ждут адские ночи и вынужденная диета. Хотя громко сказано. Просто после ЭТОЙ работы я просто спокойно на хлеб смотреть не смогу и до зимы буду избегать всех этих изделий. И да, меня ждет красивая, спортивная фигура и шоколадный загар, потому что речка и собственный огород сделают свое дело.
Кстати, у моей сестры будет свадьба. Красиво, романтичное закрепление семейной жизни, где будет место для детей и мохнатых. больших собак. Она уже взрослая, но я все равно не могу привыкнуть к этому. Как она закатывает глаза при "я влюбилась", так я не могу приставить ее в семейной жизни. Но знаю точно, что она будет отличной мамой и любимой сестрой до конца. Я хочу быть свидетельницей, но знаю, что у нее подруг очень много и увы и ах, она не может нас всех взять свидетелями такого торжественного события. Недавно болтали с ней полночи о всех проблемах, которые происходят в нашей жизни. Я хотела спать и уже еле держала глаза открытыми, но все равно поддерживала разговор. Потому что мы редко вот так вот садимся и болтаем, болтаем, болтаем. В детстве мы всегда ночевали вместе, но теперь Андрей для нее важнее и поэтому все свое время она проводит с ним. Когда была маленькой, не очень его любила, но сейчас он вторая половинка Насти, а значит это Настя.
Я не понимаю фильмы, где сестры отбирают друг у друга женихов. Как сестра, я наоборот все сделаю, чтобы моя Настена была счастлива. Как вообще можно сделать родному человеку больно? Ну как? Для меня это загадка.
Кстати, моя практика прошла. Остался лишь день, и я на два месяца уеду домой))
вторник, 10 февраля 2015
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Этот гад придумал мне задание. Дело в том, что мы спорим на что-то, что можем сделать в течении недели. Так вот он в отместку за маникюр на ногтях, сказал, чтобы я стала лысой. Подстриглась и ходила без парика. Гаденыш. Я эти волосы растила ради одного парня, а он мне предлагает без личной жизни еще год жить. Да еще и ржет насчет того, что останусь я одна и лысая. На мою угрозу, что я тогда буду с ним, он сказал, что домогаться начнет. Все продумал =D Ничего, я еще что-нибкдь похлеще придумаю. Он так просто не отвертится теперь, если не передумает. волосы и ногти для меня святой, я с ними очень уверенная в себе. А если я буду лысой, то шок остальных друзей просто не представляю. Даже не верится в то, что буду такой. А если проиграю, то все равно он что-то жестче придумает. Потому что наказание оно такое.. Нельзя проигрывать. Динозавр блин. Но мой динозавр. И да, напугать его депиляцией в зоне бекини не удалось. Он там уже бритый xD
В общем, скоро моя очередь, а я лысой ходить не хочу. Надо думать насчет того, что он НЕ сможет сделать. Предложила мое фото сделать в виде татухи на спине, а сверху еще написать "Я люблю тебя". Ну как в фильме "Хочу как ты", но он сказал, что это на всю жизнь. Ничего, зато в старости будет помнить про то, что у него еще есть я. Думаю, меня когда-нибудь его девушка задушит. Я бы дико ревновала, если бы у моего парня была такая подруга. Хорошо, что у меня парни однолюбы xD Я бы точно от ревности лопнула бы. Но динозавра, конечно, боюсь потерять. Для меня он важен, потому что с ним я стала ощущать жизнь так, как будто до этого всю жизнь спала. Теперь она играет всеми цветами радуги^^
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522950.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522953.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522957.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522959.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522968.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522956.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522969.jpg
Block B (블락비
- Don't Move! _ Freeze! (그대로 멈춰라!) [Remix].mp3
В общем, скоро моя очередь, а я лысой ходить не хочу. Надо думать насчет того, что он НЕ сможет сделать. Предложила мое фото сделать в виде татухи на спине, а сверху еще написать "Я люблю тебя". Ну как в фильме "Хочу как ты", но он сказал, что это на всю жизнь. Ничего, зато в старости будет помнить про то, что у него еще есть я. Думаю, меня когда-нибудь его девушка задушит. Я бы дико ревновала, если бы у моего парня была такая подруга. Хорошо, что у меня парни однолюбы xD Я бы точно от ревности лопнула бы. Но динозавра, конечно, боюсь потерять. Для меня он важен, потому что с ним я стала ощущать жизнь так, как будто до этого всю жизнь спала. Теперь она играет всеми цветами радуги^^
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522950.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522953.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522957.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522959.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522968.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522956.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82522969.jpg
Block B (블락비
- Don't Move! _ Freeze! (그대로 멈춰라!) [Remix].mp3
понедельник, 09 февраля 2015
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
С прошлого года я смотрела одно корейское шоу "Возвращение суперпапочек". Интересная программа рассказывающая о том, как 48 часов отцы остаются со своими детьми. Им никто не помогает, они должны справится сами. Смотреть стала чисто из-за Табло, так как почему-то он мне очень понравился. По-моему, я стала его фанаткой после "Боссоногих друзей". Он шикарен, нереально добрый и очень милый. Тогда я узнала о том, что он женат и у него есть ребенок. Но никогда не думала, что буду наблюдать за развитием их отношений. И, когда узнала, была поражена. И, конечно же, стала качать это шой. Спасибо Зипперам (фансаб группа) за то, что дали возможность наслаждаться ими. Я каждый выпуск ждала с нетерпением, хоть он и запаздывал на несколько недель. Но это ожидание было не в стиле : "ну когда же они переведут, достали уже...", а в стиле "пожалуйста, не бросайте этот проект. Я буду ждать столько, сколько нужно, только переведите". На моем компьютера все выпуски с Табло, папка весит больше всего =D И все потому, что я люблю пересматривать это шоу. И не всегда интернет дает мне зеленый свет. Поэтому я сохранила и теперь наслаждаюсь. Правда, до Нового года они ушли с программы. Насколько мне известно из-за занятости Табло, но не думаю, что так. Читала корейские комменты, была в шоке, хотела растерзать нетизенов. Так и хочется их чем-нибудь огреть. Чем им девочка маленькая не угодила??? Она милая, красивая, их родители игривые, заботливые. Сама семья просто загляденье. И вот это поливать грязью??? Смотрели бы лучше на себя.
Кстати, Табло я понимаю. Сама была в подобной ситуации, поэтому к этому человеку и его семье, у меня безграничное уважение.Когда-нибудь я встречу его, пожму руку и все-таки смогу сказать, что он был многое время идеалом для меня. Может быть там, на передаче, все было по сценарию и многие сцены вырезали, я хочу верить в этот экранный образ. Тем более я смотрела с ним "Show to the money", там он тоже показывал себя только с хорошей стороны. Не знаю какой он на самом деле, но то, что он старается показать, мне нравится. Я хочу увидеть их семью, хочу посмотреть на Хару. Видеть как она в начале не очень любила Табло, потом привыкала, а в конце открыто выражала свои чувства, не передать словами. Иногда люди становятся фанатами какого-либо шоу, так вот я фанатела только от этой передачи. Почему в прошедшем? Больше меня ничего не держит на нем. Табло с Хару ушли, а остальные не вызывали такого вот восторга. Даже тройняшки, хотя они очень милые и красивые.
Конечно, жизнь не закончилась на этом =D Просто я буду следить за творчеством Табло в других передачах и слушать его новые альбомы. Думаю, Хару тоже будет мелькать в новостях. Хотела бы знать, что с ней случится дальше. Ведь она очень талантлива, воспитана, красива. Кумао за теплые воспоминания о вас, о вашей семье и чувства. Я так и останусь фанатом вашей семьи)))
Кстати, Табло я понимаю. Сама была в подобной ситуации, поэтому к этому человеку и его семье, у меня безграничное уважение.Когда-нибудь я встречу его, пожму руку и все-таки смогу сказать, что он был многое время идеалом для меня. Может быть там, на передаче, все было по сценарию и многие сцены вырезали, я хочу верить в этот экранный образ. Тем более я смотрела с ним "Show to the money", там он тоже показывал себя только с хорошей стороны. Не знаю какой он на самом деле, но то, что он старается показать, мне нравится. Я хочу увидеть их семью, хочу посмотреть на Хару. Видеть как она в начале не очень любила Табло, потом привыкала, а в конце открыто выражала свои чувства, не передать словами. Иногда люди становятся фанатами какого-либо шоу, так вот я фанатела только от этой передачи. Почему в прошедшем? Больше меня ничего не держит на нем. Табло с Хару ушли, а остальные не вызывали такого вот восторга. Даже тройняшки, хотя они очень милые и красивые.
Конечно, жизнь не закончилась на этом =D Просто я буду следить за творчеством Табло в других передачах и слушать его новые альбомы. Думаю, Хару тоже будет мелькать в новостях. Хотела бы знать, что с ней случится дальше. Ведь она очень талантлива, воспитана, красива. Кумао за теплые воспоминания о вас, о вашей семье и чувства. Я так и останусь фанатом вашей семьи)))
вторник, 16 декабря 2014
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Мы сегодня пошли в кинотеатр. Премьера показа была на прошлой неделе, но из-за нехватки времени мы выбрались только сегодня. Эту часть мы ждали целый год и сейчас внутри не пустота, но и не удовлетворение. Фильм решили снять по книге, но либо у режиссера слишком было много людей, либо там какие-нибудь технические неполадки или не состыковки. В общем, они захватили несколько сюжетных линий, попытались полностью о них рассказать, нам, то бишь зрителям, было бы интересно (ну, по их мнению) смотреть. Они в какой-то мере оказались правы, но вот постоянные переключения с одной сцены на другую, потом обратно, потом вообще в другое место, меня немного утомили. То есть я там хотела сначала может посмотреть, что будет с Бильбо, потом с Торином, а напоследок с эльфийским королем (он душка^^). Или там дальше бы и развили любовную линию Кили с девушкой-эльфийкой (длинное имя, никак запомнить не могу). Но нет, мы лучше поставим по пять минут на каждого героя, наслаждайтесь дорогие. Спойлерить не хочу, но думаю, многие его посмотрели. Зачем устраивать драму, когда на кону стоит жизнь многих существ? Ну почему именно Кили убили, оставив безуспешно рыдать девушку. Про короля эльфов вообще ничего не показали, только его последнее напутствие Леголайсу. Кстати, я рада, что даже тут Орландо Блум играл. Все думала, кто же его сыграет. А тут раз, и сюрпрайз))) Он, правда, старенький стал, но зато и шарм появился. Все эти его трюки, взгляды, слова. Сидишь и млеешь только с этого. Я в восторге от него. Только вот не знаю, как смотреть опять трилогию Властелина. Тут он прям такой здоровый и харизматичный, а во Властелине видно, что молодой и полный амбиций. Лучше бы сначала сняли бы Хоббита, а потом со всеми нашими новыми высоко функциональными технологиями сняли бы Властелина. Блин, это был бы шедевр. Смотреть сначала Хоббита, а потом Властелина. Но назад время не вернешь. Кстати, не считая того, что любовной линии не было в книге и некоторых сцен, то режиссер не отходил от основного сюжета. Удивительно. Обычно так переврут книгу, что потом сидишь и вспоминаешь оригинальный текст. Например, когда вышла последняя часть Сумерек, я стала перечитывать концовку. Все не могла понять, откуда там появилась такая динамичная и захватывающая сцена со всеми убийствами и смертями. Оказывается, это было так задумано самим режиссером. В этом плане, конечно, он молодец. Посидеть минут пятнадцать в полном напряжении мне понравилось. Особенно, когда головной мозг пытался вспомнить сюжет самой книги. А тут как по написанному. Правда в какой-то момент я подумала, что Торина оставят живым. Но нет. Они решили просто убить его поизощренее. Им это удалось. Меня настолько заставили волноваться, что я руку ото рта даже не отрывала. Сидела и не отводила взгляд от экрана. Мне понравился этот фильм. Он шикарен. Если не ожидать от него большего, то будешь в полном восторге от него. У меня не было высоких надежд, так как этот фильм растянули, поэтому сегодня я не была разочарована. Когда он выйдет в хорошем качестве, я его обязательно скачаю)))
А точно, забыла. Вспомнила сцену во Властелине, когда на помощь приходят Эльфы. Ночь, за стенами собираются орки, а в ворота стройным шагом шагают Эльфы. Это было прекрасно. Я за всю битву волновалась только за них и очень сильно была расстроена тем, что они все погибли (за исключением главных героев). И тут меня настигло дежавю. Я сидела и смотрела, как стройные ряды прекрасных Эльфов опять сражаются с этими долбанными орками. И опять я сидела и думала лишь об одном, чтобы их не трогали. Они восхитительны. Лиц не видно, но фигуры и действия их вызывают внутренний трепет. Я обожаю Эльфов во Властелине и Хоббите. Их сделали идеалом изящности и красоты. Бесподобно...
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82251084.jpg
А точно, забыла. Вспомнила сцену во Властелине, когда на помощь приходят Эльфы. Ночь, за стенами собираются орки, а в ворота стройным шагом шагают Эльфы. Это было прекрасно. Я за всю битву волновалась только за них и очень сильно была расстроена тем, что они все погибли (за исключением главных героев). И тут меня настигло дежавю. Я сидела и смотрела, как стройные ряды прекрасных Эльфов опять сражаются с этими долбанными орками. И опять я сидела и думала лишь об одном, чтобы их не трогали. Они восхитительны. Лиц не видно, но фигуры и действия их вызывают внутренний трепет. Я обожаю Эльфов во Властелине и Хоббите. Их сделали идеалом изящности и красоты. Бесподобно...
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82251084.jpg
пятница, 12 декабря 2014
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Рассказать вам о моей личной жизни? Поделиться наболевшем? Я тут сидела и вспоминала обо всех тех парнях, которые появились в моей жизни и исчезли из нее. И я понимаю, что у меня были только два человека в жизни. Один исчез еще несколько лет назад, это, наверное, хорошо. Потому что я с ним слепая дура. Я любила его безумно. Мне было всего 14-15, но он был самым главным человеком в моей жизни. С тех пор я так и не встретила такого парня, при встрече с которым у меня мир светился яркими красками. Это даже объяснить трудно. Я просто кроме него никого не видела. Я жила и дышала им, не видела ни одного его недостатка. Готова была все бросить, даже свои мечты. Но быть лишь с ним рядом. Сейчас я даже благодарна ему за все те эмоции, которые он мне подарил. Почему? Просто многие говорят, что завидуют моей независимости от мужчин. От отношений и прочей романтической фигни. Я не говорю им, что они ошибаются, но в глубине души их исправляю. Я не то чтобы не завишу от отношений, просто их боюсь. Боюсь опять разочароваться в парнях. Да и первая любовь всегда напоминает о себе. Недавно пошла на свидание, мы должны были смотреть какой-то фильм у меня. Как всегда в таких ситуациях парень думает об одном. Вот и я думала, что ничего такого не будет в том, что мы с ним перейдем на другой, более интимный уровень. За ночь до такого свидания, мне приснился Он. Мы шли с ним где-то (вроде бы школа) и разговаривали как прежде. Он улыбался и держал меня за руку. Я была счастлива, потому что он был рядом, и я вернулась назад. А его слова про то, что нужно подождать, пока мы вырастим, опять дали надежду. Как и прежде... Я проснулась утром и поняла, что не хочу переходить на новый уровень. Хочу оставить все так, как есть. Единственный, с кем бы я хотела бы в серьезных отношениях , далек от меня не физически, а морально. Нас разделяю километры, и мы, может быть, никогда не будем вместе. Но понимание того, что я не хочу связывать свою жизнь с человеком, в котором не вижу своего любимого, я не захотела. Этот сон по-своему показал мне, что я просто повелась на гормоны. Что я просто ошиблась насчет чувств. Те чистые и светлые чувства были оставлены одному человеку, и это, к сожалению. Был не мой парень. Сейчас я благодарна намного больше, чем несколько лет назад. За все эти года у меня были только два парня, с которыми я никуда не зашла. Как только я понимала, что они начинают хотеть чего-то большего, я расставалась. Играла, водила за нос, но к себе не подпускала. Это больно, когда любимый человек играет твоим сердцем. Когда он знает, что имеет над тобой власть. Я дала это преимущество только одному человеку, и он постарался на славу. И за это ему спасибо. Но самое забавное состоит в том, что если у нас в будущем будет шанс, я воспользуюсь им. Просто потому, что хочу вновь понять себя. Понять, что моя любовь действительна была несколько лет назад и это не моя прихоть кого-то любить. Просто хочу вспомнить каково это видеть в другом человеке свой мир, свое отражение. Наверное, я так и буду прощать ему все, что он сделал. Но с возрастом у меня появились рамки и гордость. Вряд ли я буду бегать за ним сейчас. И вряд ли я буду той глупышкой, у которой на глазах были розовые очки. Другие парни развили во мне уверенность в себе, а свобода в выборе сделали независимой. Сейчас я считаю себя красивой. Это не гордыня, просто то, что действительно есть. Он тоже красив. Он необыкновенно красив, но теперь я не чувствую себя замухрышкой рядом с ним. Я чувствую себя уверенной и сильной. Если и будут у нас отношения, они будут равными. Потому что у него есть соперник. Он не явный, но с ним тоже придется бороться, потому что он собственник.
Я люблю его по-другому. Я знаю его все свои 19 лет и не вижу его таким, каким его видят в институте или в клубе, а вижу его в домашней обстановке. Он отличается по поведению, но именно это отличает мое отношение к нему. Мы с ним очень-очень редко видимся. Один/два раза в год, иногда везет, но очень редко. Как вчера, например. Я приехала в Москву на день из-за экскурсии. У нас было всего два часа, но и этого хватило для нашей встречи. Мы гуляли по улицам Москвы, ездили в метро и постоянно говорили. Обсуждали все, что видели и фотографировались. Просили прохожих и стояли на тех местах, на которых мы были несколько лет назад. Мы были счастливы. Я видела его глаза, видела в них все, что невозможно скрыть. Думаю, что у меня все на лице было написано, но это привычно. Он совершенно другой. Даже внешне. Но и чувства к нему другие. Я знаю его недостатки, я знаю какой он, когда не притворяется. И видела его не только в компании чужих мне людей. Он другой. Совершенно. Только вот мои чувства запретны. И знаю, что у нас будущего никогда не будет такого, какого хочу именно я. И хочу ли я? Если получу, где гарантия того, что я не разочаруюсь в этом. Причем нам придется встать против всех родных, а это убивает всю романтику. Тем более нам и не разрешат. Больше чем уверена, что у нас (а точнее у меня) есть несколько дней летом/зимой, а, если повезет, то несколько часов в те редкие поездки, когда я выбираюсь из своего города. Не представляю себя в тот момент, когда он будет жениться. Даже не знаю, что будет твориться в моей душе. Как то мама сказала нам, что наши семьи будут ужинать на балконе второго этажа, а наши дети будут играть возле дома. Мы будем вместе праздновать праздники или просто навещать друг друга, но я не вижу этого. Я не вижу его будущую жену. Совершенно. А если увижу, то не думаю, что буду стопроцентно правдива в своих чувствах. Как моя подруга сказала, я ее спущу с горки xD Но ему и другим необязательно знать об этом, потому что все, что я чувствую, под запретом. И я буду не права ревновать и обижаться, потому что мне самой надо строить свою будущую личную жизнь. Хотя мои чувства были всегда, начиная с 14 лет. Я любила двоих одновременно. Но один не отвечал мне взаимностью, а второй был всегда под запретом. Но было у них что-то общее. С ними я другая. Не такая, какая со всеми. Я более мягкая, более позитивная, более яркая. У меня даже голос меняется. Как и у них. Может я ошибаюсь, но они правда со мной другие. Они меня поздравляли с днем рождения. Я слышала его голос по телефону, его пожелания и хотела быть рядом. Хотела, чтобы он приехал ко мне. Хотела видеть его, чувствовать. Хоть раз чтобы исполнилась моя мечта, касающаяся именно его. Но этого не случилось. Но его голос был таким же, в этом я точно уверена. А второй меняется со мной. Всегда сильный, уверенный, способный защитить меня от всех. Он всегда впереди меня, защищает меня неосознанно. Это не в первый раз, его желание защищать меня переплетается с моим желанием заботиться о нем. Это нам можно))
Я всегда и всем говорю, что не хочу отношений. Что свобода мне важнее, а чувства всегда подчинены разуму, но это не так. Я зависима от двух людей. Свои чувства рядом с ними я не могу скрыть. Глубоко внутри я хочу отношений, но не с чужими для меня людьми. Я хочу отношений только с любимыми людьми. Правду говорят, что львы отдадут все тем людям, которых любят. Думаю, я растворюсь в своем любимом человеке, но и выбрать его очень сложного. Не каждого к себе подпустишь, не каждому откроешь свое сердце. За все 19 лет я смогла сделать это только двоим людям, которых и правда люблю)) Надеюсь, что я не разочаруюсь в них. Потому что они могут причинить боль. Так, как не могут другие. Хотя о чем я говорю? Один уже причинил, и я не смотрю в сторону парней в течение трех лет. Но это мне помогает)) Огромное ему спасибо.
Я люблю его по-другому. Я знаю его все свои 19 лет и не вижу его таким, каким его видят в институте или в клубе, а вижу его в домашней обстановке. Он отличается по поведению, но именно это отличает мое отношение к нему. Мы с ним очень-очень редко видимся. Один/два раза в год, иногда везет, но очень редко. Как вчера, например. Я приехала в Москву на день из-за экскурсии. У нас было всего два часа, но и этого хватило для нашей встречи. Мы гуляли по улицам Москвы, ездили в метро и постоянно говорили. Обсуждали все, что видели и фотографировались. Просили прохожих и стояли на тех местах, на которых мы были несколько лет назад. Мы были счастливы. Я видела его глаза, видела в них все, что невозможно скрыть. Думаю, что у меня все на лице было написано, но это привычно. Он совершенно другой. Даже внешне. Но и чувства к нему другие. Я знаю его недостатки, я знаю какой он, когда не притворяется. И видела его не только в компании чужих мне людей. Он другой. Совершенно. Только вот мои чувства запретны. И знаю, что у нас будущего никогда не будет такого, какого хочу именно я. И хочу ли я? Если получу, где гарантия того, что я не разочаруюсь в этом. Причем нам придется встать против всех родных, а это убивает всю романтику. Тем более нам и не разрешат. Больше чем уверена, что у нас (а точнее у меня) есть несколько дней летом/зимой, а, если повезет, то несколько часов в те редкие поездки, когда я выбираюсь из своего города. Не представляю себя в тот момент, когда он будет жениться. Даже не знаю, что будет твориться в моей душе. Как то мама сказала нам, что наши семьи будут ужинать на балконе второго этажа, а наши дети будут играть возле дома. Мы будем вместе праздновать праздники или просто навещать друг друга, но я не вижу этого. Я не вижу его будущую жену. Совершенно. А если увижу, то не думаю, что буду стопроцентно правдива в своих чувствах. Как моя подруга сказала, я ее спущу с горки xD Но ему и другим необязательно знать об этом, потому что все, что я чувствую, под запретом. И я буду не права ревновать и обижаться, потому что мне самой надо строить свою будущую личную жизнь. Хотя мои чувства были всегда, начиная с 14 лет. Я любила двоих одновременно. Но один не отвечал мне взаимностью, а второй был всегда под запретом. Но было у них что-то общее. С ними я другая. Не такая, какая со всеми. Я более мягкая, более позитивная, более яркая. У меня даже голос меняется. Как и у них. Может я ошибаюсь, но они правда со мной другие. Они меня поздравляли с днем рождения. Я слышала его голос по телефону, его пожелания и хотела быть рядом. Хотела, чтобы он приехал ко мне. Хотела видеть его, чувствовать. Хоть раз чтобы исполнилась моя мечта, касающаяся именно его. Но этого не случилось. Но его голос был таким же, в этом я точно уверена. А второй меняется со мной. Всегда сильный, уверенный, способный защитить меня от всех. Он всегда впереди меня, защищает меня неосознанно. Это не в первый раз, его желание защищать меня переплетается с моим желанием заботиться о нем. Это нам можно))
Я всегда и всем говорю, что не хочу отношений. Что свобода мне важнее, а чувства всегда подчинены разуму, но это не так. Я зависима от двух людей. Свои чувства рядом с ними я не могу скрыть. Глубоко внутри я хочу отношений, но не с чужими для меня людьми. Я хочу отношений только с любимыми людьми. Правду говорят, что львы отдадут все тем людям, которых любят. Думаю, я растворюсь в своем любимом человеке, но и выбрать его очень сложного. Не каждого к себе подпустишь, не каждому откроешь свое сердце. За все 19 лет я смогла сделать это только двоим людям, которых и правда люблю)) Надеюсь, что я не разочаруюсь в них. Потому что они могут причинить боль. Так, как не могут другие. Хотя о чем я говорю? Один уже причинил, и я не смотрю в сторону парней в течение трех лет. Но это мне помогает)) Огромное ему спасибо.
воскресенье, 07 декабря 2014
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Хочу рассказать о еде. Иногда возникает желание поговорить о действительно приятной вещи, которую можно найти в Рязани без каких либо особых затрат. Я ведь студент и позволить себе дорогую еду пока не в состоянии, ведь даже живу в общаге. Так вот, на одной из пар (жутко скучной и неинтересной) я размышляла о том, куда можно податься, чтобы вкусно поесть. У меня бывают дни, когда я не хочу кушать в общаге, а хочу одна где-нибудь посидеть. Просто по натуре я одиночка и мне легче одной, чем с кем-нибудь. Хотя такая возможность и выпадает редко) Так вот, я ушла от темы. На листке я написала все места, где я обычно кушаю, и поняла, что об этом можно и написать. Начну, наверное, с простого. У нас много торговых центров: Ашан, Виктория Плаза, Круиз, Барс, М5 Молл и Глобус (хотя не уверена, но не суть важно). В Ашане и Виктории Плаза есть Макдак. Если я бываю на Победе или недалеко оттуда, то всегда забегаю что-нибудь перекусить. И то, тоже зависит от настроения. Чаще я не люблю есть гамбургеры и картошку фри, но иногда душа требует. Там я обычно оставляю 100-150 рублей, не больше. Для студента это и не много и не мало. Но зато потом бегаю дальше по городу сытая и довольная. Главное не злоупотреблять этим. А то по городу будет бегать сытый, но толстый слон) Я никогда в МакДаке не беру ни сок, ни воду, ни остальные напитки. Это запрещено! Особенно после жирной пищи пить холодный сок. Тогда точно все уйдет в целлюлит. Но сколько бы я не смотрела по сторонам, у 99 процентов на столе стоит либо апельсиновый сок со льдом, либо кола. У меня тоже бывает они стоят, но тогда я не беру себе ничего покушать. Обычно я перед МакДаком ( если нахожусь далеко от него или занято, но он у меня в планах имеется) покупаю маленькую бутылочку воды и пью ее. Пока я дойду/доеду до Победы (площадь) или Ашана (торговый центр), то пройдет больше 20 минут и можно будет уже кушать. Наподобие МакДака есть и М5 Молле. Там я бываю очень редко, но если попадаю, то обязательно покупаю куриные крылышки в "Quick Chicken". Они кардинально отличаются от МакДака и намного вкуснее. Правда и дороже, но на 200 рублей можно тоже насытиться. Еще они острые. Реально острые и мягкие. Похожие на Куринные крылышки в Корее, а так как я увлекаюсь не только корейской культурой, но и ее едой, то для меня это вообще блаженство. Иногда в Молл хочется съездить именно из-за них))
Но иногда у меня бывает совершенно другое настроение. Когда не хочется есть фаст-фуд, а хочется чего-нибудь домашнего или просто вкусного, но с мясом. Обычно в такие моменты я еду в Глобус (благо он находится недалеко от меня и потом можно пешком добраться до общаги). Там есть небольшой ресторанчик, скорее напоминающий столовую. Раньше (когда я была на первом курсе) я всегда брала жареный картофель и сок, но сейчас я могу намного дешевле и также поесть дома, так что это больше меня не привлекает. Как и не привлекает пицца. В том году мы с подругой заказали себе пиццу. Просто Огромную для нас двоих и в течение часа ее съели. С тех пор на пиццу я смотреть вообще не могу, поэтому поход в эту сторону для меня тоже закрыт. Зато там есть закуток, где делают обалденную курицу по-китайски. Она, правда, дорогая, но невероятно вкусная. Острая, сочная, с овощами. И порция немаленькая. Ее можно есть вдвоем и все равно останется)) Ну, во всяком случае, у меня она с подругой оставалась)). Но, если у нас денег нет на нее ( что все-таки чаще бывает), я беру блины с курицей. Они дешевые, но вкусные. Вы скажите, а как же "БЛинофф" в Ашане или Молле. Да, соглашусь, что там вкусные, но не так как в Глобусе. Когда ем в Ашане или Молле, то создается впечатление, что ем обычную ресторанскую еду. Но в Глобусе их делают скорее по-домашнему, чем по каким-то другим стандартам. если бы я делала их дома, то у меня получился бы вкус точно такой же, как в Глобусе. То есть блины у них сладкие, а в курицу добавлено много майонеза или может быть какого-нибудь другого соуса. Но реально это не портит, а наоборот придает некую индивидуальность ( я терпеть не могу майонез, но такие блины уплетаю за обе щеки).
И наконец, перейдем к моему любимому ресторану - Хан Ган. Он находится на Первомайке, скрытый двумя большими домами. Но если присмотреться, то его можно увидеть из-за его яркой вывески. Он нереально крутой. Именно там создается впечатление, что ты зашел не просто в столовую или кафешку, а именно в ресторан. Мы с подругой там были все лишь раз, но впечатление остались невероятные. Как я уже сказала, я очень люблю корейскую еду. А там, наравне с другими, ее и готовят. Когда мы в прошлый раз туда заходили, у меня с собой было не так уж много денег. Но я все-таки заказала себе Рамен. Вообще я думала, что он будет в небольшой чашечке, но мне принесли огромную лохань xD В смысле чашку равную чуть ли не литру. Я так и не смогла доесть до конца. До середины-то управилась еле-еле. Я как-то покапала рамен в пачках и варила дома, но вкус был как у лапши быстрого приготовления. Тут же был совершенно другой вкус. Наваристый, насыщенный и сытный. Там не было мясо, но, наверное, из-за грибов создалось такое ощущение. Я влюбилась в него))) Но с тех пор так и не сходила туда ни разу. Хотя у меня теперь в планах попробовать там бизнес-ланч за 200 рублей. Во-первых, там даются первые/вторые блюда на выбор, а во-вторых, там довольна приятная и непринужденная атмосфера... (Нет, просто я хочу иметь повод хорошо одеться и накраситься в какое-нибудь серьезное заведение xD).
Я поделилась с самыми любимыми местами в городе. Там, где я чаще бываю, когда мне очень грустно и плохо. Чаще я хожу туда одна, потому что не хочу обсуждать с кем-либо мои проблемы, но и с подругой бываю. Но тогда у меня, конечно, хорошее настроение. Правда последнее время из-за набежавших проблем ее практически не бывает... Но я работаю над собой и мне пока удается не отчаиваться уж совсем явно))
Но иногда у меня бывает совершенно другое настроение. Когда не хочется есть фаст-фуд, а хочется чего-нибудь домашнего или просто вкусного, но с мясом. Обычно в такие моменты я еду в Глобус (благо он находится недалеко от меня и потом можно пешком добраться до общаги). Там есть небольшой ресторанчик, скорее напоминающий столовую. Раньше (когда я была на первом курсе) я всегда брала жареный картофель и сок, но сейчас я могу намного дешевле и также поесть дома, так что это больше меня не привлекает. Как и не привлекает пицца. В том году мы с подругой заказали себе пиццу. Просто Огромную для нас двоих и в течение часа ее съели. С тех пор на пиццу я смотреть вообще не могу, поэтому поход в эту сторону для меня тоже закрыт. Зато там есть закуток, где делают обалденную курицу по-китайски. Она, правда, дорогая, но невероятно вкусная. Острая, сочная, с овощами. И порция немаленькая. Ее можно есть вдвоем и все равно останется)) Ну, во всяком случае, у меня она с подругой оставалась)). Но, если у нас денег нет на нее ( что все-таки чаще бывает), я беру блины с курицей. Они дешевые, но вкусные. Вы скажите, а как же "БЛинофф" в Ашане или Молле. Да, соглашусь, что там вкусные, но не так как в Глобусе. Когда ем в Ашане или Молле, то создается впечатление, что ем обычную ресторанскую еду. Но в Глобусе их делают скорее по-домашнему, чем по каким-то другим стандартам. если бы я делала их дома, то у меня получился бы вкус точно такой же, как в Глобусе. То есть блины у них сладкие, а в курицу добавлено много майонеза или может быть какого-нибудь другого соуса. Но реально это не портит, а наоборот придает некую индивидуальность ( я терпеть не могу майонез, но такие блины уплетаю за обе щеки).
И наконец, перейдем к моему любимому ресторану - Хан Ган. Он находится на Первомайке, скрытый двумя большими домами. Но если присмотреться, то его можно увидеть из-за его яркой вывески. Он нереально крутой. Именно там создается впечатление, что ты зашел не просто в столовую или кафешку, а именно в ресторан. Мы с подругой там были все лишь раз, но впечатление остались невероятные. Как я уже сказала, я очень люблю корейскую еду. А там, наравне с другими, ее и готовят. Когда мы в прошлый раз туда заходили, у меня с собой было не так уж много денег. Но я все-таки заказала себе Рамен. Вообще я думала, что он будет в небольшой чашечке, но мне принесли огромную лохань xD В смысле чашку равную чуть ли не литру. Я так и не смогла доесть до конца. До середины-то управилась еле-еле. Я как-то покапала рамен в пачках и варила дома, но вкус был как у лапши быстрого приготовления. Тут же был совершенно другой вкус. Наваристый, насыщенный и сытный. Там не было мясо, но, наверное, из-за грибов создалось такое ощущение. Я влюбилась в него))) Но с тех пор так и не сходила туда ни разу. Хотя у меня теперь в планах попробовать там бизнес-ланч за 200 рублей. Во-первых, там даются первые/вторые блюда на выбор, а во-вторых, там довольна приятная и непринужденная атмосфера... (Нет, просто я хочу иметь повод хорошо одеться и накраситься в какое-нибудь серьезное заведение xD).
Я поделилась с самыми любимыми местами в городе. Там, где я чаще бываю, когда мне очень грустно и плохо. Чаще я хожу туда одна, потому что не хочу обсуждать с кем-либо мои проблемы, но и с подругой бываю. Но тогда у меня, конечно, хорошее настроение. Правда последнее время из-за набежавших проблем ее практически не бывает... Но я работаю над собой и мне пока удается не отчаиваться уж совсем явно))
суббота, 06 декабря 2014
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Бросила писать про Борменталя... Сначала хотела забросить эту книгу, но не получилось... Слова про уверенность в себе и постоянные фразочки перед зеркалом засели у меня в голове, и я каждое утро, сама того не осознавая, повторяю каждое утро заученную фразу. Не поверите, но вчера мне несколько подруг сказали, что я вернулась. В смысле я прежняя. Говорят, что та бука, которая ходила и только ворчала, не нравилась xD Я и сама стала замечать радость во всем, что меня окружает. Все-таки я не брошу эту книгу и начну и дальше делать то, что там написано. А вот сейчас я напишу подробнее...
1. Первое с чего я начала работать, так это пошла Fix Price и купила три кисти для макияжа: для нанесения теней, для растушевки и простой аппликатор. Вы спросите зачем? Просто решила начать свою уверенность именно с нанесения макияжа на лицо. Заказала тоналку, купила пудру и красивую помаду. И полчаса наводила перед зеркалом красоту. Сначала руки дрожали, а собственное отражение совершенно не нравилось. Но с каждым днем я стала замечать, что провожу время меньше перед зеркалом, но и макияж от этого не страдает. А подруги стали больше засматриваться на лицо и спрашивать, как я сделала то или это. Мне приятно, и самооценка постепенно растет. Не нужно начинать с диету. В смысле того, что вы сидите вечером и говорите себе, я похудею из-за того, что завтра сяду на диету. Нифига, это вообще не сработает. Во-первых, вы только настроите себя на негатив, а во вторых не стоит себя мучить. Это лишь приведет к разочарованию и замкнутости. Проверено на себе. И ни в коем случае не закупайтесь черными мешковатыми вещами. Это вам совершенно не нужно!! Наоборот, нужно купить что-нибудь светлое, не облегающее, но и не висящее. Распустите волосы, не носите этот пучок сзади, он привлекательности вот никакой не приносит. Только в исключительной ситуации. Полюбите себя. Борменталь прав, нужно любить себя и все сразу обратят на тебя внимание. Я стала больше думать не о том, что бы поесть или какую сегодня черноту одеть, а как красиво накраситься, чтобы подчеркнуть свою красоту. Стала задумываться над вещами, которые помогут визуально убрать лишний вес или даже над тем, чтобы такого съесть, чтобы живот не выпирал. Результаты появились на лицо: я стала больше смеяться и улыбаться, меньше есть, и встречать день с легкостью и радостью. Парни стали уступать место в маршрутках, мужчины помогать в кафе и даже в Энлинке заигрывать. Кстати про Энлинк отдельная история)))
2. Я стала уделять больше времени своим друзьям. Звонить, ходить в кино и просо гулять. Хотя, если мы просто гуляем по городу, то точно зайдем куда-нибудь. Про все места, где готовят вкусную еду, я напишу в другой теме. Просто можно вкусно поесть и без вреда для своей талии. Нужно просто много двигаться и не сидеть на попе (хотя у меня с этим и проблема xD). И да, я стала много читать, смотреть красивые фильмы (об этом я тоже напишу позже) и рисовать. Я веду не только здесь дневник, но и в реальности. И может, когда дойдут руки, я скину сюда пару фоток. Я не считаю себя художником (я не рисую, а хорошо срисовываю), но и бездарем не ощущаю. Мой мозг работает все 24 часа в сутки и мне это очень нравится)) Вот так вот)))
Не скажу, что стала терять килограммы каждый день. По своему прошлому опыту я знаю, что это долгая и мучительная работа над собой. Но и депрессивной куклой перестала быть. Я живу, я радуюсь и пытаюсь исправить все косяки, которые сделала за все месяца... Я перестала прятать голову в песок. Хотя до сих пор очень люблю ночь. Но это совершенно другая история, о которой я тоже расскажу позже)))
1. Первое с чего я начала работать, так это пошла Fix Price и купила три кисти для макияжа: для нанесения теней, для растушевки и простой аппликатор. Вы спросите зачем? Просто решила начать свою уверенность именно с нанесения макияжа на лицо. Заказала тоналку, купила пудру и красивую помаду. И полчаса наводила перед зеркалом красоту. Сначала руки дрожали, а собственное отражение совершенно не нравилось. Но с каждым днем я стала замечать, что провожу время меньше перед зеркалом, но и макияж от этого не страдает. А подруги стали больше засматриваться на лицо и спрашивать, как я сделала то или это. Мне приятно, и самооценка постепенно растет. Не нужно начинать с диету. В смысле того, что вы сидите вечером и говорите себе, я похудею из-за того, что завтра сяду на диету. Нифига, это вообще не сработает. Во-первых, вы только настроите себя на негатив, а во вторых не стоит себя мучить. Это лишь приведет к разочарованию и замкнутости. Проверено на себе. И ни в коем случае не закупайтесь черными мешковатыми вещами. Это вам совершенно не нужно!! Наоборот, нужно купить что-нибудь светлое, не облегающее, но и не висящее. Распустите волосы, не носите этот пучок сзади, он привлекательности вот никакой не приносит. Только в исключительной ситуации. Полюбите себя. Борменталь прав, нужно любить себя и все сразу обратят на тебя внимание. Я стала больше думать не о том, что бы поесть или какую сегодня черноту одеть, а как красиво накраситься, чтобы подчеркнуть свою красоту. Стала задумываться над вещами, которые помогут визуально убрать лишний вес или даже над тем, чтобы такого съесть, чтобы живот не выпирал. Результаты появились на лицо: я стала больше смеяться и улыбаться, меньше есть, и встречать день с легкостью и радостью. Парни стали уступать место в маршрутках, мужчины помогать в кафе и даже в Энлинке заигрывать. Кстати про Энлинк отдельная история)))
2. Я стала уделять больше времени своим друзьям. Звонить, ходить в кино и просо гулять. Хотя, если мы просто гуляем по городу, то точно зайдем куда-нибудь. Про все места, где готовят вкусную еду, я напишу в другой теме. Просто можно вкусно поесть и без вреда для своей талии. Нужно просто много двигаться и не сидеть на попе (хотя у меня с этим и проблема xD). И да, я стала много читать, смотреть красивые фильмы (об этом я тоже напишу позже) и рисовать. Я веду не только здесь дневник, но и в реальности. И может, когда дойдут руки, я скину сюда пару фоток. Я не считаю себя художником (я не рисую, а хорошо срисовываю), но и бездарем не ощущаю. Мой мозг работает все 24 часа в сутки и мне это очень нравится)) Вот так вот)))
Не скажу, что стала терять килограммы каждый день. По своему прошлому опыту я знаю, что это долгая и мучительная работа над собой. Но и депрессивной куклой перестала быть. Я живу, я радуюсь и пытаюсь исправить все косяки, которые сделала за все месяца... Я перестала прятать голову в песок. Хотя до сих пор очень люблю ночь. Но это совершенно другая история, о которой я тоже расскажу позже)))
воскресенье, 23 ноября 2014
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Встала, подошла к зеркалу и сказала своему отражению, что оно Стройное. Соседка не поняла моего юмора. Да я сама не понимаю его.Взяла на заметку еще и то, что нужно любить себя такой,какая я есть... Распустила воллосы, нанесла тоналку и подкрасила глаза. Если честно, давно ничего подобного не делала. То есть не выходила из дома совсем уж без краски, но и не красилась профессионально. Не хотела. Чтобы сделать хороший макияж нужно время и желание, а последние недели я этого желания не чувствовала(( Вот и ходила как бомжа. Накрасилась (даже губы накрасила своей любимой красной помадой) и пошла по магазинам, мысленно дав себе установку " Я красивая, я стройная, я уверенная в себе". Давно не ловила на себе мужские заинтересованные взгляды. Даже забыла это ощущение. Как будто вернулась в то время, когда я была действительно стройная, красивая и позитивная, когда морочила голову сразу трем парням. Сейчас, конечно, живу как старая дева. Ни парней, ни веселья, ни уверенности в себе. Только разнообразная еда в холодильнике и походы в МакДак. Только сейчас понимаю, что я теряю себя. Точнее уже потеряла. Нужно возвращаться к своему обычному образу, а то к 25 годам стану толстой, жирной, как поезд пассажирный. Правда наравне с книгой и этими психологическими установками, нужно ограничить себя в сладком после шести и заниматься спортом. Не думаю, что психология поможет эффективно похудеть. Тело должно же быть подтянутым и красивым. Так что в дальнейшем я не только буду комментировать книгу Борменталя, но и описывать свой распорядок дня. Посмотрим, что из этого получится к Новому году. У меня в запасе 38 дней^^
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Привет))) сегодня хочу рассказать о книги, которую стала читать совершенно недавно. И да, это не классика или наша современная лит-ра, а что-то среднее. То есть нет, это просто медицинская книжка про Стройных людей. Те,кто прочитали ее, то сразу поняли о чем я пишу. Это "Доктор Борменталь. 100 и 1 шаг к вашей стройности". Я читаю только про установку "Я стройная" и, если честно, не верю в это. Может когда я дочитаю до конца, то поверю и даже на себе опробую. Люблю ставить на себе эксперименты, особенно если это касается моей внешности. Думаю, что обо всех результатах я буду писать тут. Ну правда интересно помогает ли это всем или простой лохотрон. Особенно людям с не просто несколькими килограммами, а тем, кто реально страдают от избытка лишнего веса. В общем, обо всем буду писать и рассказывать)))
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82138982.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/82138982.jpg
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Иногда думаю о том, что со мной не так. Почему я не реагирую на парней, а иногда, когда мысль касается девушек, я тоже на них не смотрю. Я нормальная. На всех актеров мужского пола реагирую как и все, а актрис практически не замечаю. Есть только несколько знаменитостей, которые являются моим идеалом, но чисто идеал. Больше ничего. но у меня в реальности ни к кому нет ничего... Был парень, прогнала. Был другой, тоже самое. Есть третий, но и он, наверное, догадывается, что скоро я перестану с ним держать контакт. Блин, как официально написала, но по-другому не могу просто. Кстати, я же фанат корейской группы SJ, но последнее время перестала ею увлекаться. Просто очень редко смотрю о них новости, передачи, шоу. И все почему? Потому что, мать твою, я летом поняла одну хрень. В этой группе очень много участников и все они совершенно разные. Но есть одна драгоценность, который также себя называет. Даже есть его собственная песня, спетая им в прошлом году. Если честно, я и тогда не могла оторвать от него взгляд, а сейчас так и подавно. когда вижу его, то внутри все замирает, а все его движения, мимика и сам голос вызывает какой-то трепет. Я не могу описать всего того, что я чувствую к нему, но меня это пугает. Я фанатка, которая становится постепенно обычным психом.
Кто меня знает, то может с уверенностью сказать, что я очень рациональный и равнодушный человек. Во всех ситуациях ищу выход и здраво рассуждаю обо всем, а тут такое. В общем, я не нашла ничего лучше, как перестать увлекаться этой группой. И искать себе парня в реальности. Ну честно, я не хочу становиться больной фанаткой, которая мечтает лишь выйти замуж за своего биаса и жизни не видит без него. Сколько я раньше прочитала таких дневников, комментариев и рассуждений. Это страшные люди, без своей личной жизни и портящие ее остальным. Особенно Ынхеку. Ему приходится скрывать всех своих любимых, свои увлечения и саму обычную жизнь. Мне его жалко и стыдно за себя, что превращаюсь в такую же. Сейчас я читаю много книг, смотрю только фильмы со смыслом (стараюсь избегать романтики), полностью погрузилась в учебу и перевела свое внимание на другую, не менее привлекательную группу. Где есть парни, которые просто нравятся без всякой задней мысли. Хочу быстрее переболеть им и вернутся к нормальной жизни. Но если в Москву приедут SJ, то я без сомнений поеду на него. И постараюсь получить автограф Ынхека во что бы то ни стало. Потому что он мой биас, потому что я его фанатка. Хоть больная, но фанатка. И да, на него я пойду с еще одним дорогим и любимым человеком. Хочу,чтобы он увидел их и просто был рядом. Он меня понимает, а еще рядом с ним я себя чувствую нормальной. Он как таблетка от моих психозов. Будет лучше, если он будет рядом)
Кто меня знает, то может с уверенностью сказать, что я очень рациональный и равнодушный человек. Во всех ситуациях ищу выход и здраво рассуждаю обо всем, а тут такое. В общем, я не нашла ничего лучше, как перестать увлекаться этой группой. И искать себе парня в реальности. Ну честно, я не хочу становиться больной фанаткой, которая мечтает лишь выйти замуж за своего биаса и жизни не видит без него. Сколько я раньше прочитала таких дневников, комментариев и рассуждений. Это страшные люди, без своей личной жизни и портящие ее остальным. Особенно Ынхеку. Ему приходится скрывать всех своих любимых, свои увлечения и саму обычную жизнь. Мне его жалко и стыдно за себя, что превращаюсь в такую же. Сейчас я читаю много книг, смотрю только фильмы со смыслом (стараюсь избегать романтики), полностью погрузилась в учебу и перевела свое внимание на другую, не менее привлекательную группу. Где есть парни, которые просто нравятся без всякой задней мысли. Хочу быстрее переболеть им и вернутся к нормальной жизни. Но если в Москву приедут SJ, то я без сомнений поеду на него. И постараюсь получить автограф Ынхека во что бы то ни стало. Потому что он мой биас, потому что я его фанатка. Хоть больная, но фанатка. И да, на него я пойду с еще одним дорогим и любимым человеком. Хочу,чтобы он увидел их и просто был рядом. Он меня понимает, а еще рядом с ним я себя чувствую нормальной. Он как таблетка от моих психозов. Будет лучше, если он будет рядом)
четверг, 16 октября 2014
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Недавно с подругой на ночь глядя пошли в МакДак. Ну как мы додумались до такого? Я приехала с посвята и хотела с ней где нибудь посидеть, но она (как назло) была на первом свидании с каким то парнем, которому в будущем ничего все равно не светит ( в этом плане она очень придирчива). И мне пришлось ждать ее аж до девяти. Когда же я совсем решила, что да, сегодня не судьба идти к черту на кулички, она появилась в дверях и моя сила воли сошла на нет. Я быстренько оделась и вытащила ее на улицу. Стоит ли упоминать, что в общем-то я худею. Ну как худею? Стараюсь придерживаться правильного питания и побольше заниматься спортом. Просто в один момент представила те усилия моего парня, когда он попытается меня поднять. Наверное, ему будет плохо. Хотя по одним стандартам у меня стандартный вес, по други до идеального мне нужно скинуть 10 кг. Все родные против. а вот я все-таки хочу. Ну, если сказала про вес, то нужно и цифры привести. Я сама ростом 166, а мой вес 65. Идеальный вес для меня 55, но достичь его очень сложно. Ну во всяком случае для меня. Я когда даже работала на маминой работе ( в смену на хлебозаводе) я все лишь скинула за месяц 3 кг. А работа там не из легких. Но я ушла от темы. Так вот, в тот вечер мне не суждено было похудеть. Конечно, в 10 часу я не стала брать гамбургеры с чизбургерами, обжираясь до отвала. Просто купила минералку и Макфлурри. Кто не представляет, что это такое (хотя вряд ли), то это мороженое ( реально вкусное) с ягодами или карамелью.
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/81955563.jpg
Ну насчет ягод я скажу по своему вкусу. В основном я люблю клубнику и сироп из нее, но точно не в мороженом. Не знаю какого лешего тогда я изменила себе, но взяла именно мороженое с клубникой. И потом час сидела и размазывала ягоды по стенкам. Если следующий раз и возьму, то только с карамелью. Потому что мороженое реально вкусное. Оно совершенно отличается от магазинных в пачках. Оно нежное и мягкое, просто нереально притягивающее. И, кстати, нагоняет романтику. Я с парнем не встречалась практически неделю и в тот момент мне именно хотелось сидеть с ним и кормить его с ложечки. Его настолько много, что хватит на двоих (ну если ты, конечно, не обжора). Я даже не доела ( ну может сыграл тот факт, что мой телефон показывал одиннадцатый час =D). Но оно вкусное и сытное. Теперь я решила брать только что то наподобии в МакДаке, потому что все эти гамбургеры просто помогают набирать вес. Нет, я не говорю, что остальные десерты тоже, но от сладкого быстро устаешь и много съесть просто нереально. Почему я пишу об этом? Просто есть вещи, которые производят на меня впечатления. Это не зависит от того, к чему они относятся. Я могу быть в восторге от какой нибудь книги и писать только про нее, а могу просто описать обычный бутерброд, который я могу как и купить, так и сделать сама. Такая моя натура. И вот именно Макфлурри вызвал такие чувства. Если кто-то идет со своим парнем в МакДак, то обязательно нужно купить такое мороженое. Это реально сближает и дает теплое, уютное чувство внутри человека. Не картина того, как напротив тебя, твоя половинка с удовольствием поглощает БигМак ( я не говорю, что это плохо, но лучше не экспериментировать, если у вас в отношениях конфетно-букетный период), а именно кормит тебя или ты его такой вот вкусняшкой. В общем, я знаю теперь, что буду кушать, когда пойду туда с парнем. все-таки Бигмаки хорощи только с моей подругой =D
http://static.diary.ru/userdir/3/2/4/9/3249883/81955563.jpg
Ну насчет ягод я скажу по своему вкусу. В основном я люблю клубнику и сироп из нее, но точно не в мороженом. Не знаю какого лешего тогда я изменила себе, но взяла именно мороженое с клубникой. И потом час сидела и размазывала ягоды по стенкам. Если следующий раз и возьму, то только с карамелью. Потому что мороженое реально вкусное. Оно совершенно отличается от магазинных в пачках. Оно нежное и мягкое, просто нереально притягивающее. И, кстати, нагоняет романтику. Я с парнем не встречалась практически неделю и в тот момент мне именно хотелось сидеть с ним и кормить его с ложечки. Его настолько много, что хватит на двоих (ну если ты, конечно, не обжора). Я даже не доела ( ну может сыграл тот факт, что мой телефон показывал одиннадцатый час =D). Но оно вкусное и сытное. Теперь я решила брать только что то наподобии в МакДаке, потому что все эти гамбургеры просто помогают набирать вес. Нет, я не говорю, что остальные десерты тоже, но от сладкого быстро устаешь и много съесть просто нереально. Почему я пишу об этом? Просто есть вещи, которые производят на меня впечатления. Это не зависит от того, к чему они относятся. Я могу быть в восторге от какой нибудь книги и писать только про нее, а могу просто описать обычный бутерброд, который я могу как и купить, так и сделать сама. Такая моя натура. И вот именно Макфлурри вызвал такие чувства. Если кто-то идет со своим парнем в МакДак, то обязательно нужно купить такое мороженое. Это реально сближает и дает теплое, уютное чувство внутри человека. Не картина того, как напротив тебя, твоя половинка с удовольствием поглощает БигМак ( я не говорю, что это плохо, но лучше не экспериментировать, если у вас в отношениях конфетно-букетный период), а именно кормит тебя или ты его такой вот вкусняшкой. В общем, я знаю теперь, что буду кушать, когда пойду туда с парнем. все-таки Бигмаки хорощи только с моей подругой =D
среда, 08 октября 2014
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Интересно да? С ним я такая лапуля со сверкающими глазами. После него избитая оболочка с такими мыслями, что хочется удавиться. Я боюсь того, что иногда зарождается во мне рядом с ним. Боюсь этой привязанности, но каждый раз открываюсь еще больше. Для меня интересно, что буду делать я, если мы расстанемся? Буду страдать или приму это как должное? Маша говорит, что я просто загоняюсь по пустякам. А нет! Ни фига. Просто все время путаюсь в наших отношениях.
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Я думала, что брошу этот блог. В реальности у меня есть свой дневник, так что мне хватает его. Но иногда хочется отдохнуть от ручки и желтых страниц псевдо книжки. Хотя я только и делаю последние дни. Ничего с собой поделать не могу, так как лень переполняет меня, наверное, с прошлой недели. Или намного раньше, не знаю. Я не писала фиг знает сколько, и меня это удручает. Хочется написать обо всем, но вот с чего начать? Начну с того, что в начале учебы я познакомилась с мальчиком. Ну, он младше меня всего на год, но разница как будто в десять лет максимум. Я ведь не писала, что хотела бы встречаться с мальчиком младше меня? Вот теперь пишу. В моем романтическом мире это нереально круто, и я счастливо бегаю по радуге. Аха...Как же... Меня бесит то, что он во мне видит только маму или старшую сестру. Смотрит, раскрыв глаза, и ждет чего-то. И тут я понимаю, что мне нужен брутальный мужик лет на десять меня старше, с устаявшимся характером и точно без слов "Я скоро сдохну" или "Жизнь - боль". Нет, это реально бесит. У тебя есть все, чтобы радоваться жизни, но ты ноешь, что все плохо! Я не понимаю его. Я вообще его не могу понять. Нет, он как открытая книга, просто его поведение это что-то с чем-то. Я устала от него. Реально устала. Моя подруга заметила это, говорит, что скоро совсем разочаруюсь в нем. Пусть... Тем более с первых дней это было понятно. Он красивый. Ну как красивый? Высокий, худой, темненький с фенечками на руках. Пальцы тонкие, аристократичные - все то, что я люблю. Или любила. Он мне напоминает Антона. Только Антон все же был реальнее в своих рассуждениях, чем мальчик. И я думаю, что если бы стоял выбор между Антоном и мальчиком, я бы выбрала первого. Слава Богу у меня нет такого выбора, так как я уже встречаюсь со своим бывшем парнем. Дура? Возможно. Мы с ним познакомились официально возле психбольницы, когда вместе проходили медосмотр. До этого видели друг друга в школе, но особо не обращали внимание. А потом как щелкнуло. И понеслась душа по раю. В смысле он ухаживал, а я воротила нос. В общем-то этим я и занималась эти два года. Может показаться, что я такая стерва, а мой нынешний чистый ангел. Спешу разуверить. Тогда, когда мы стали с ним встречаться, он был маленьким. В буквальном смысле этого слова. Смотрела на меня большущими глазами и ловил каждое слово. Все время говорил о своих недостатках. Это совсем не круто с первых дней ваших отношений. Если ты к человеку не привык и еще не впустил в свое личное пространство, то вряд это привлечет его к тебе еще больше. Я хотела сказать, но моя деликатность (достала она меня) дала о себе знать, и я промолчала. Теперь я не жалею об этом, потому что для меня нужно было нужно время без отношений. Теперь он изменился. Старается меня защищать, предугадывать желания и прощать все мои косяки. Но он кажется мне посредственным. Серым и безликим. Выросшая на книгах и фильмах, я жду чего-то другого. Нет я не жду принца на белом коне - реалист с ног и до головы, просто чувства, которые я испытывала с Антоном, были яркими и сложными. Это было Фейерверком. Я загоралась от одного взгляда или слова, потом также угасала от одной его ошибки. Я скучала без него. Рушила вокруг себя людей, не из-за того, что я такая плохая, просто в то время меня рушил Антон. Сейчас мне 19 лет и в принципе я не думаю, что тогда это была моя первая любовь. Но в прошлом году я вновь встретила его ( прошло где-то два-три года) и до сих пор не могу поверить в то, что потом я позвонила ему. Сама. Просто наплевала на гордость и позвонила. Обожглась. И ожила, когда он поздравил меня с днем рождения летом. Только с ним я могу наплевать на свои принципы и даже гордость. Я готова делать первый шаг ровно до того момента, пока он явно не покажет свое недовольство. И я в принципе могу простить его недостатки. Но не могу утверждать все же, что, возможно, я изменилась за последние месяца. И не буду говорить о том, что не смогу разочароваться в нем, если он сделает ошибку. Потому что я не пробовала с ним тех отношений, которые меня связывает сейчас с нынешнем парнем. И я не знаю его так, как знают его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО родные люди. Но честно? Я бы хотела его узнать.
Почему я не пишу имена своих нынешних? Потому что они безличные. Они не оставляют в моей жизни яркий след, после которого я скажу, что да, они что-то значили в моей жизни. Таких людей очень мало на самом деле. Я дорожу многими, но потерять я боюсь лишь нескольких. И нынешние в это уж точно не входят. Нет, я могу пострадать недельку-вторую, но потом я вычеркну их из жизни с легкостью. Может вспомню, а может и нет. Не знаю. Но Антону удалось зацепить меня так, что я уже четвертый год без него не могу влюбиться в кого-то. Просто не чувствую того, что было, когда он находился рядом.
Я впервые пишу тут об отношениях. Я создавала этот блог не для этого, хотела просто яркие моменты жизни запечатлеть не только в моем дневнике, где сплошные переживания. Хотела чего-то нового. Но все сошло опять на нет. Я везде пишу об отношениях и своих проблемах, потому что запутываюсь все больше в них. Я хочу большего, но для этого не делаю ничего. Я довольствуюсь малым, хотя могу достичь большего. Только вот никак не могу сделать шаги. С чего начать? Как начать? Я начала терять себя. Меня лишь волнует вопрос о том, когда я поем и когда лягу спать. Я никогда не была такой. всегда амбиции и планы на первом месте, а сейчас просто направляюсь по тому пути, который приводит в мрак. Понимая это, я все равно топлю себя. Это бесит. Меня, наверное, бесит все. Просто я стала личностью, у которой куча недостатков. Если раньше я умела это подчеркивать, то сейчас просто их выдвигаю на первый план. Типа смотрите, я потеряна, я не знаю, что делать и поэтому мои недостатки тоже не могу больше скрывать. Чего мне не хватает? Ведь у меня есть учеба, работа (в прошлом году я была уверена, что она самая любимая) и парень. Даже не один. Я знаю, что многим нравлюсь. И это не гордыня, а констатация факта. Но я все равно чего жду. От кого и почему. Я не могу дать ответ. Я веду себя в яму.
Что самое смешное, я открыла эту страничку, чтобы в красках рассказать о книгах, которые я сейчас читаю и поделится светлыми планами на будущее, но похоже я просто до того вогнала себя в гроб, что больше не могу об этом молчать. Как мне исправить все свои косяки, чтобы вновь возратиться в свое русло? Я запуталась. Просто запуталась во всемм.
Почему я не пишу имена своих нынешних? Потому что они безличные. Они не оставляют в моей жизни яркий след, после которого я скажу, что да, они что-то значили в моей жизни. Таких людей очень мало на самом деле. Я дорожу многими, но потерять я боюсь лишь нескольких. И нынешние в это уж точно не входят. Нет, я могу пострадать недельку-вторую, но потом я вычеркну их из жизни с легкостью. Может вспомню, а может и нет. Не знаю. Но Антону удалось зацепить меня так, что я уже четвертый год без него не могу влюбиться в кого-то. Просто не чувствую того, что было, когда он находился рядом.
Я впервые пишу тут об отношениях. Я создавала этот блог не для этого, хотела просто яркие моменты жизни запечатлеть не только в моем дневнике, где сплошные переживания. Хотела чего-то нового. Но все сошло опять на нет. Я везде пишу об отношениях и своих проблемах, потому что запутываюсь все больше в них. Я хочу большего, но для этого не делаю ничего. Я довольствуюсь малым, хотя могу достичь большего. Только вот никак не могу сделать шаги. С чего начать? Как начать? Я начала терять себя. Меня лишь волнует вопрос о том, когда я поем и когда лягу спать. Я никогда не была такой. всегда амбиции и планы на первом месте, а сейчас просто направляюсь по тому пути, который приводит в мрак. Понимая это, я все равно топлю себя. Это бесит. Меня, наверное, бесит все. Просто я стала личностью, у которой куча недостатков. Если раньше я умела это подчеркивать, то сейчас просто их выдвигаю на первый план. Типа смотрите, я потеряна, я не знаю, что делать и поэтому мои недостатки тоже не могу больше скрывать. Чего мне не хватает? Ведь у меня есть учеба, работа (в прошлом году я была уверена, что она самая любимая) и парень. Даже не один. Я знаю, что многим нравлюсь. И это не гордыня, а констатация факта. Но я все равно чего жду. От кого и почему. Я не могу дать ответ. Я веду себя в яму.
Что самое смешное, я открыла эту страничку, чтобы в красках рассказать о книгах, которые я сейчас читаю и поделится светлыми планами на будущее, но похоже я просто до того вогнала себя в гроб, что больше не могу об этом молчать. Как мне исправить все свои косяки, чтобы вновь возратиться в свое русло? Я запуталась. Просто запуталась во всемм.
пятница, 27 июня 2014
В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Сто чудес света
100. Башни Петронас
99. Эрмитаж, Зимний Дворец
98. Шангри-Ла
97. Мост «Золотые Ворота»
96. Мечеть Дженне
95. Сигирия
94. Отель «Бурдж аль-Араб»
93. Эль-Тахин
92. Запретный город
91. Баальбек
90. Здание венгерского Парламента
89. Мечеть Бадшахи
88. Пальмира
87. Сиднейский оперный театр
86. Мавзолей Цинь Ши Хуан Ди и Терракотовая армия
85. Пагода Шведагон
84. Лас-Вегас Стрип
83. Остров Тасмания
82. Нац. парк Секвойя
81. Город Прага
80. Мечеть Имама
79. Стоунхендж
78. Cтатуя Свободы
77. Карнак
76. Горы Улинъюань и Нац. парк Чжанцзяцзе
75. Озеро Байкал
74. Скала Улуру
73. Реймсский собор
72. Замок Нойшванштайн
71. Плитвицкие озера
70. Стромболи
69. Водопад Анхель
68. Альгамбра
67. Лувр
66. Национальный парк Комодо
65. Московский Кремль и Красная Площадь
64. Долина Хаукадалур
63. Эйфелева башня
62. Долина Цзючжайгоу
61. Город Варанаси
60. Замок Белой Цапли
59. Королевский дворец и Храм Изумрудного Будды
58. Мон-Сен-Мишель
57. Биг Бен и Вестминстерский дворец
56. Регистан
55. Версальский дворец
54. Акрополь и Парфенон
53. Город Флоренция
52. Великая мечеть Хассана-II
51. Национальный парк Гавайские вулканы
50. Петергоф
49. Боробудур и Прамбанан
48. Милфорд-Саунд
47. Дорога Гигантов
46. Мечеть Кордобы
45. Хуанлун
44. Колизей
43. Остров Аруба
42. Национальный парк Йеллоустоун
41. Чичен-Ица
40. Дворец Потала
39. Статуя Христа-Искупителя
38. Ватикан
37. Искупительный Собор Святого Семейства
36. Каппадокия
35. Город Венеция
34. Рисовые террасы в Банауэ
33. Монастыри Метеоры
32. Национальный парк «Карлсбадские пещеры»
31. Софийский собор
30. Ледник Перито-Морено
29. Галапагосские острова
28. Горы Гуйлинь
27. Мечеть аль-Масджид аль-Харам
26. Остров Бали
25. Гора Эверест
24. Плато Альтиплано
23. Абу-Симбел
22. Остров Пасхи
21. Теотиуакан
20. Фьорды Норвегии
19. Паган
18. Ниагарский водопад
17. Остров Бора-Бора
16. Бухта Ха-Лонг
15. Льды Антарктики
14. Солончак Уюни
13. Пески Сахары
12. Ангкор
11. Дождевые леса Амазонии
10. Большой барьерный риф
9. Водопад Виктория
8. Национальный парк Серенгети
7. Петра
6. Великая Китайская стена
5. Гранд-Каньон
4. Тадж-Махал
3. Водопады Игуасу
2. Пирамиды в Гизе
1. Мачу-Пикчу
Read more: 100wonders.ru/index.php?id=1#ixzz35qJwGHrb
100. Башни Петронас
99. Эрмитаж, Зимний Дворец
98. Шангри-Ла
97. Мост «Золотые Ворота»
96. Мечеть Дженне
95. Сигирия
94. Отель «Бурдж аль-Араб»
93. Эль-Тахин
92. Запретный город
91. Баальбек
90. Здание венгерского Парламента
89. Мечеть Бадшахи
88. Пальмира
87. Сиднейский оперный театр
86. Мавзолей Цинь Ши Хуан Ди и Терракотовая армия
85. Пагода Шведагон
84. Лас-Вегас Стрип
83. Остров Тасмания
82. Нац. парк Секвойя
81. Город Прага
80. Мечеть Имама
79. Стоунхендж
78. Cтатуя Свободы
77. Карнак
76. Горы Улинъюань и Нац. парк Чжанцзяцзе
75. Озеро Байкал
74. Скала Улуру
73. Реймсский собор
72. Замок Нойшванштайн
71. Плитвицкие озера
70. Стромболи
69. Водопад Анхель
68. Альгамбра
67. Лувр
66. Национальный парк Комодо
65. Московский Кремль и Красная Площадь
64. Долина Хаукадалур
63. Эйфелева башня
62. Долина Цзючжайгоу
61. Город Варанаси
60. Замок Белой Цапли
59. Королевский дворец и Храм Изумрудного Будды
58. Мон-Сен-Мишель
57. Биг Бен и Вестминстерский дворец
56. Регистан
55. Версальский дворец
54. Акрополь и Парфенон
53. Город Флоренция
52. Великая мечеть Хассана-II
51. Национальный парк Гавайские вулканы
50. Петергоф
49. Боробудур и Прамбанан
48. Милфорд-Саунд
47. Дорога Гигантов
46. Мечеть Кордобы
45. Хуанлун
44. Колизей
43. Остров Аруба
42. Национальный парк Йеллоустоун
41. Чичен-Ица
40. Дворец Потала
39. Статуя Христа-Искупителя
38. Ватикан
37. Искупительный Собор Святого Семейства
36. Каппадокия
35. Город Венеция
34. Рисовые террасы в Банауэ
33. Монастыри Метеоры
32. Национальный парк «Карлсбадские пещеры»
31. Софийский собор
30. Ледник Перито-Морено
29. Галапагосские острова
28. Горы Гуйлинь
27. Мечеть аль-Масджид аль-Харам
26. Остров Бали
25. Гора Эверест
24. Плато Альтиплано
23. Абу-Симбел
22. Остров Пасхи
21. Теотиуакан
20. Фьорды Норвегии
19. Паган
18. Ниагарский водопад
17. Остров Бора-Бора
16. Бухта Ха-Лонг
15. Льды Антарктики
14. Солончак Уюни
13. Пески Сахары
12. Ангкор
11. Дождевые леса Амазонии
10. Большой барьерный риф
9. Водопад Виктория
8. Национальный парк Серенгети
7. Петра
6. Великая Китайская стена
5. Гранд-Каньон
4. Тадж-Махал
3. Водопады Игуасу
2. Пирамиды в Гизе
1. Мачу-Пикчу
Read more: 100wonders.ru/index.php?id=1#ixzz35qJwGHrb