В каждом мгновении таится бесконечный потенциал. Любое новое мгновение содержит невообразимые возможности. Каждый новый день - это чистый лист, который вы можете заполнять самыми прекрасными рисунками.
Рассказать вам о моей личной жизни? Поделиться наболевшем? Я тут сидела и вспоминала обо всех тех парнях, которые появились в моей жизни и исчезли из нее. И я понимаю, что у меня были только два человека в жизни. Один исчез еще несколько лет назад, это, наверное, хорошо. Потому что я с ним слепая дура. Я любила его безумно. Мне было всего 14-15, но он был самым главным человеком в моей жизни. С тех пор я так и не встретила такого парня, при встрече с которым у меня мир светился яркими красками. Это даже объяснить трудно. Я просто кроме него никого не видела. Я жила и дышала им, не видела ни одного его недостатка. Готова была все бросить, даже свои мечты. Но быть лишь с ним рядом. Сейчас я даже благодарна ему за все те эмоции, которые он мне подарил. Почему? Просто многие говорят, что завидуют моей независимости от мужчин. От отношений и прочей романтической фигни. Я не говорю им, что они ошибаются, но в глубине души их исправляю. Я не то чтобы не завишу от отношений, просто их боюсь. Боюсь опять разочароваться в парнях. Да и первая любовь всегда напоминает о себе. Недавно пошла на свидание, мы должны были смотреть какой-то фильм у меня. Как всегда в таких ситуациях парень думает об одном. Вот и я думала, что ничего такого не будет в том, что мы с ним перейдем на другой, более интимный уровень. За ночь до такого свидания, мне приснился Он. Мы шли с ним где-то (вроде бы школа) и разговаривали как прежде. Он улыбался и держал меня за руку. Я была счастлива, потому что он был рядом, и я вернулась назад. А его слова про то, что нужно подождать, пока мы вырастим, опять дали надежду. Как и прежде... Я проснулась утром и поняла, что не хочу переходить на новый уровень. Хочу оставить все так, как есть. Единственный, с кем бы я хотела бы в серьезных отношениях , далек от меня не физически, а морально. Нас разделяю километры, и мы, может быть, никогда не будем вместе. Но понимание того, что я не хочу связывать свою жизнь с человеком, в котором не вижу своего любимого, я не захотела. Этот сон по-своему показал мне, что я просто повелась на гормоны. Что я просто ошиблась насчет чувств. Те чистые и светлые чувства были оставлены одному человеку, и это, к сожалению. Был не мой парень. Сейчас я благодарна намного больше, чем несколько лет назад. За все эти года у меня были только два парня, с которыми я никуда не зашла. Как только я понимала, что они начинают хотеть чего-то большего, я расставалась. Играла, водила за нос, но к себе не подпускала. Это больно, когда любимый человек играет твоим сердцем. Когда он знает, что имеет над тобой власть. Я дала это преимущество только одному человеку, и он постарался на славу. И за это ему спасибо. Но самое забавное состоит в том, что если у нас в будущем будет шанс, я воспользуюсь им. Просто потому, что хочу вновь понять себя. Понять, что моя любовь действительна была несколько лет назад и это не моя прихоть кого-то любить. Просто хочу вспомнить каково это видеть в другом человеке свой мир, свое отражение. Наверное, я так и буду прощать ему все, что он сделал. Но с возрастом у меня появились рамки и гордость. Вряд ли я буду бегать за ним сейчас. И вряд ли я буду той глупышкой, у которой на глазах были розовые очки. Другие парни развили во мне уверенность в себе, а свобода в выборе сделали независимой. Сейчас я считаю себя красивой. Это не гордыня, просто то, что действительно есть. Он тоже красив. Он необыкновенно красив, но теперь я не чувствую себя замухрышкой рядом с ним. Я чувствую себя уверенной и сильной. Если и будут у нас отношения, они будут равными. Потому что у него есть соперник. Он не явный, но с ним тоже придется бороться, потому что он собственник.
Я люблю его по-другому. Я знаю его все свои 19 лет и не вижу его таким, каким его видят в институте или в клубе, а вижу его в домашней обстановке. Он отличается по поведению, но именно это отличает мое отношение к нему. Мы с ним очень-очень редко видимся. Один/два раза в год, иногда везет, но очень редко. Как вчера, например. Я приехала в Москву на день из-за экскурсии. У нас было всего два часа, но и этого хватило для нашей встречи. Мы гуляли по улицам Москвы, ездили в метро и постоянно говорили. Обсуждали все, что видели и фотографировались. Просили прохожих и стояли на тех местах, на которых мы были несколько лет назад. Мы были счастливы. Я видела его глаза, видела в них все, что невозможно скрыть. Думаю, что у меня все на лице было написано, но это привычно. Он совершенно другой. Даже внешне. Но и чувства к нему другие. Я знаю его недостатки, я знаю какой он, когда не притворяется. И видела его не только в компании чужих мне людей. Он другой. Совершенно. Только вот мои чувства запретны. И знаю, что у нас будущего никогда не будет такого, какого хочу именно я. И хочу ли я? Если получу, где гарантия того, что я не разочаруюсь в этом. Причем нам придется встать против всех родных, а это убивает всю романтику. Тем более нам и не разрешат. Больше чем уверена, что у нас (а точнее у меня) есть несколько дней летом/зимой, а, если повезет, то несколько часов в те редкие поездки, когда я выбираюсь из своего города. Не представляю себя в тот момент, когда он будет жениться. Даже не знаю, что будет твориться в моей душе. Как то мама сказала нам, что наши семьи будут ужинать на балконе второго этажа, а наши дети будут играть возле дома. Мы будем вместе праздновать праздники или просто навещать друг друга, но я не вижу этого. Я не вижу его будущую жену. Совершенно. А если увижу, то не думаю, что буду стопроцентно правдива в своих чувствах. Как моя подруга сказала, я ее спущу с горки xD Но ему и другим необязательно знать об этом, потому что все, что я чувствую, под запретом. И я буду не права ревновать и обижаться, потому что мне самой надо строить свою будущую личную жизнь. Хотя мои чувства были всегда, начиная с 14 лет. Я любила двоих одновременно. Но один не отвечал мне взаимностью, а второй был всегда под запретом. Но было у них что-то общее. С ними я другая. Не такая, какая со всеми. Я более мягкая, более позитивная, более яркая. У меня даже голос меняется. Как и у них. Может я ошибаюсь, но они правда со мной другие. Они меня поздравляли с днем рождения. Я слышала его голос по телефону, его пожелания и хотела быть рядом. Хотела, чтобы он приехал ко мне. Хотела видеть его, чувствовать. Хоть раз чтобы исполнилась моя мечта, касающаяся именно его. Но этого не случилось. Но его голос был таким же, в этом я точно уверена. А второй меняется со мной. Всегда сильный, уверенный, способный защитить меня от всех. Он всегда впереди меня, защищает меня неосознанно. Это не в первый раз, его желание защищать меня переплетается с моим желанием заботиться о нем. Это нам можно))
Я всегда и всем говорю, что не хочу отношений. Что свобода мне важнее, а чувства всегда подчинены разуму, но это не так. Я зависима от двух людей. Свои чувства рядом с ними я не могу скрыть. Глубоко внутри я хочу отношений, но не с чужими для меня людьми. Я хочу отношений только с любимыми людьми. Правду говорят, что львы отдадут все тем людям, которых любят. Думаю, я растворюсь в своем любимом человеке, но и выбрать его очень сложного. Не каждого к себе подпустишь, не каждому откроешь свое сердце. За все 19 лет я смогла сделать это только двоим людям, которых и правда люблю)) Надеюсь, что я не разочаруюсь в них. Потому что они могут причинить боль. Так, как не могут другие. Хотя о чем я говорю? Один уже причинил, и я не смотрю в сторону парней в течение трех лет. Но это мне помогает)) Огромное ему спасибо.
Я люблю его по-другому. Я знаю его все свои 19 лет и не вижу его таким, каким его видят в институте или в клубе, а вижу его в домашней обстановке. Он отличается по поведению, но именно это отличает мое отношение к нему. Мы с ним очень-очень редко видимся. Один/два раза в год, иногда везет, но очень редко. Как вчера, например. Я приехала в Москву на день из-за экскурсии. У нас было всего два часа, но и этого хватило для нашей встречи. Мы гуляли по улицам Москвы, ездили в метро и постоянно говорили. Обсуждали все, что видели и фотографировались. Просили прохожих и стояли на тех местах, на которых мы были несколько лет назад. Мы были счастливы. Я видела его глаза, видела в них все, что невозможно скрыть. Думаю, что у меня все на лице было написано, но это привычно. Он совершенно другой. Даже внешне. Но и чувства к нему другие. Я знаю его недостатки, я знаю какой он, когда не притворяется. И видела его не только в компании чужих мне людей. Он другой. Совершенно. Только вот мои чувства запретны. И знаю, что у нас будущего никогда не будет такого, какого хочу именно я. И хочу ли я? Если получу, где гарантия того, что я не разочаруюсь в этом. Причем нам придется встать против всех родных, а это убивает всю романтику. Тем более нам и не разрешат. Больше чем уверена, что у нас (а точнее у меня) есть несколько дней летом/зимой, а, если повезет, то несколько часов в те редкие поездки, когда я выбираюсь из своего города. Не представляю себя в тот момент, когда он будет жениться. Даже не знаю, что будет твориться в моей душе. Как то мама сказала нам, что наши семьи будут ужинать на балконе второго этажа, а наши дети будут играть возле дома. Мы будем вместе праздновать праздники или просто навещать друг друга, но я не вижу этого. Я не вижу его будущую жену. Совершенно. А если увижу, то не думаю, что буду стопроцентно правдива в своих чувствах. Как моя подруга сказала, я ее спущу с горки xD Но ему и другим необязательно знать об этом, потому что все, что я чувствую, под запретом. И я буду не права ревновать и обижаться, потому что мне самой надо строить свою будущую личную жизнь. Хотя мои чувства были всегда, начиная с 14 лет. Я любила двоих одновременно. Но один не отвечал мне взаимностью, а второй был всегда под запретом. Но было у них что-то общее. С ними я другая. Не такая, какая со всеми. Я более мягкая, более позитивная, более яркая. У меня даже голос меняется. Как и у них. Может я ошибаюсь, но они правда со мной другие. Они меня поздравляли с днем рождения. Я слышала его голос по телефону, его пожелания и хотела быть рядом. Хотела, чтобы он приехал ко мне. Хотела видеть его, чувствовать. Хоть раз чтобы исполнилась моя мечта, касающаяся именно его. Но этого не случилось. Но его голос был таким же, в этом я точно уверена. А второй меняется со мной. Всегда сильный, уверенный, способный защитить меня от всех. Он всегда впереди меня, защищает меня неосознанно. Это не в первый раз, его желание защищать меня переплетается с моим желанием заботиться о нем. Это нам можно))
Я всегда и всем говорю, что не хочу отношений. Что свобода мне важнее, а чувства всегда подчинены разуму, но это не так. Я зависима от двух людей. Свои чувства рядом с ними я не могу скрыть. Глубоко внутри я хочу отношений, но не с чужими для меня людьми. Я хочу отношений только с любимыми людьми. Правду говорят, что львы отдадут все тем людям, которых любят. Думаю, я растворюсь в своем любимом человеке, но и выбрать его очень сложного. Не каждого к себе подпустишь, не каждому откроешь свое сердце. За все 19 лет я смогла сделать это только двоим людям, которых и правда люблю)) Надеюсь, что я не разочаруюсь в них. Потому что они могут причинить боль. Так, как не могут другие. Хотя о чем я говорю? Один уже причинил, и я не смотрю в сторону парней в течение трех лет. Но это мне помогает)) Огромное ему спасибо.