Что могу сказать о прошедшем годе?
Никогда не думала, что за один год может столько всего измениться. Раньше для меня год – это набор дней, которые вот совсем не меняются. Я знала, что будет через неделю, месяц, год. А теперь у меня такой шок, но я все равно понимаю, как раньше была избалованная.
Во-первых, я самая младшая в семье, отсюда многие вещи мне казались сами собой разумеющиеся. Ну, типо так и должно быть, потому что я такая и т.д. и т.п. А потом бум, и ты думаешь по-другому.
В школе я была хорошисткой. Красивой хорошисткой (это не из-за того, что у меня самооценка до небес, нет), которая занимается самбо, ходит на всякие соревнования и имеет кучу друзей. На выпускной мне предложил встречаться парень из параллельного, как в сериалах, которые я постоянно на тот момент смотрела. Я, естественно, согласилась, потому что он был: а) высокий; б) красивый; в) на тот момент мне жутко хотелось отношений. Когда поступила на первый курс института, у меня было все, о чем мечтает девочка моих лет. А потом настал п**дец.
Я, грубо говоря, зазналась. Стала хотеть большего, перестала ценить друзей, а у своего парня нашла кучу недостатков, отчего меня просто стало тошнить. Я посылала его, врала остальным, забивала на пары и истерила родителям по телефону. Настал не только духовный кризис, но и материальный. Нужно было искать работу, потому что родители уже не справлялись. Мне не хватало денег на одежду, книги, вещи, которые на тот момент, как мне казалось, мне были нужны. Я постоянно где-то занимала, поросла в долгах и перестала гулять, потому что было стыдно смотреть своим друзьям в глаза. Постепенно я поняла, что мне, кроме родителей, некому звонить, и тут до меня доперло, что я просто разрушаю свою жизнь. В начале 2015 года стала искать работу, оказалось, что это очень сложно. На одной тебя могут обмануть, на второй пообещают золотые горы, а на третье просто проигнорят. С моим графиком учебы найти нормальную работу очень сложно, поэтому я пошла от безысходности в МакДак, о чем пока не жалею.
Когда твой нос поднят так высоко, что ты перестаешь видеть окружающих, эта работа именно то, что тебе нужно. Во-первых, новенькие не вылезают из зала. Они моют полы, столы, туалеты. О них постоянно спотыкаются посетители и забывают менеджеры. Коллектив МакДака – это вакуум, в который посторонним вход воспрещен. Мне потребовалось куча времени, чтобы стать своей, а уж вылезти из зала… Мои нервные клетки до сих пор в ужасе при воспоминании об этом.
Я постепенно ломала свои принципы, где-то старалась, где-то опускала руки и вновь начинала заново. На учебе стали появляться проблемы, парня я бросила, а на подруг не осталось времени. В свободный день я выбирала между сном и учебой, в выходные между поездкой к родителям или друзьями. «Или-или» в моей жизни стало очень много, что, несомненно, бесило. Денег платили мало, потому что первое время я очень мало работала. И зима 2016 стала для меня самой ужасной за все мои 21 год. Я потеряла почти все, что имела. И считала себя неудачницей. И дошло до того, что решила все бросить.
Сейчас, глядя на то время, я думаю, что мне это было необходимо. Я перестала смотреть на все через призму самообмана, научилась дисциплине и ответственности. Правда, институт я все же бросила. Не от того, что тупая и мечтаю всю жизнь провести в МакДаке, просто поняла, что эта профессия меня не прокормит. Она интересная, многогранная, не сидячая. Но не моя. Мне остался лишь год, но я просто не могла дальше ходить на пары и мечтать с них уйти. Это был кошмар, от которого вся моя жизнь была именно черной в тонкую белую полоску. Радовалась только на летних каникулах, когда, наконец-то, уезжала домой. И очень не хотела возвращаться в августе. Мои фотографии за годы учебы можно сосчитать на пальцах одной руки, потому что фотккаться я не хотела, а мое лицо получалось таким, как будто я съела лимон. Не знаю, о чем я думала в тот момент, но радостной меня точно назвать было нельзя. В июне я решила все изменить, о чем пока не жалею.
Я забрала документы из института, сняла квартиру и взяла отпуск на месяц за свой счет. Дома я отдыхала так, как будто всю жизнь работала, не думала о будущем и много гуляла. Наверстывала упущенное с родителями и старалась как можно больше времени уделять себе. Странно, но даже маленькие радости приносили мне несказанное удовольствие. Я не отдыхала в прямом смысле этого слова. Зная, что после отпуска, у меня не будет денег, я подрабатывала у мамы на работе. Но все равно было легче, чем до этого.
Я стала улыбаться. Радоваться жизни. Жить. Парни меня уже не интересуют, я не хочу отношений на один год, после чего даже тошно будет вспоминать. Перестала задаваться, расставила приоритеты и нашла любимые занятия. Мне нравится то, как я живу сейчас. Я знаю, что это только один год, потому что в следующем я заново буду поступать, но не туда, где училась. Но все равно от этого года я беру все. Половину друзей я вернула. Живу с подругой на квартире и завела, как и хотела когда-то, кошку. Работаю, гуляю, отдыхаю, учусь. Все также, но не так. Что-то изменилось во мне, переросло и стало четким. Мой взгляд на многие вещи тоже изменился. Это интересно. Каждый день я радуюсь чему-то новому, каждый вечер я благодарна за этот день. Странно, но мое восприятие мира тоже стало другим. И все это всего лишь за один год.
Год – это не просто набор дней, похожих друг на друга. Год для меня - это что-то такое, что может либо изменить твою жизнь до неузнаваемости, либо утонуть в серости и обыденности. Второго, почему-то, я боюсь больше всего.