Я думала, что брошу этот блог. В реальности у меня есть свой дневник, так что мне хватает его. Но иногда хочется отдохнуть от ручки и желтых страниц псевдо книжки. Хотя я только и делаю последние дни. Ничего с собой поделать не могу, так как лень переполняет меня, наверное, с прошлой недели. Или намного раньше, не знаю. Я не писала фиг знает сколько, и меня это удручает. Хочется написать обо всем, но вот с чего начать? Начну с того, что в начале учебы я познакомилась с мальчиком. Ну, он младше меня всего на год, но разница как будто в десять лет максимум. Я ведь не писала, что хотела бы встречаться с мальчиком младше меня? Вот теперь пишу. В моем романтическом мире это нереально круто, и я счастливо бегаю по радуге. Аха...Как же... Меня бесит то, что он во мне видит только маму или старшую сестру. Смотрит, раскрыв глаза, и ждет чего-то. И тут я понимаю, что мне нужен брутальный мужик лет на десять меня старше, с устаявшимся характером и точно без слов "Я скоро сдохну" или "Жизнь - боль". Нет, это реально бесит. У тебя есть все, чтобы радоваться жизни, но ты ноешь, что все плохо! Я не понимаю его. Я вообще его не могу понять. Нет, он как открытая книга, просто его поведение это что-то с чем-то. Я устала от него. Реально устала. Моя подруга заметила это, говорит, что скоро совсем разочаруюсь в нем. Пусть... Тем более с первых дней это было понятно. Он красивый. Ну как красивый? Высокий, худой, темненький с фенечками на руках. Пальцы тонкие, аристократичные - все то, что я люблю. Или любила. Он мне напоминает Антона. Только Антон все же был реальнее в своих рассуждениях, чем мальчик. И я думаю, что если бы стоял выбор между Антоном и мальчиком, я бы выбрала первого. Слава Богу у меня нет такого выбора, так как я уже встречаюсь со своим бывшем парнем. Дура? Возможно. Мы с ним познакомились официально возле психбольницы, когда вместе проходили медосмотр. До этого видели друг друга в школе, но особо не обращали внимание. А потом как щелкнуло. И понеслась душа по раю. В смысле он ухаживал, а я воротила нос. В общем-то этим я и занималась эти два года. Может показаться, что я такая стерва, а мой нынешний чистый ангел. Спешу разуверить. Тогда, когда мы стали с ним встречаться, он был маленьким. В буквальном смысле этого слова. Смотрела на меня большущими глазами и ловил каждое слово. Все время говорил о своих недостатках. Это совсем не круто с первых дней ваших отношений. Если ты к человеку не привык и еще не впустил в свое личное пространство, то вряд это привлечет его к тебе еще больше. Я хотела сказать, но моя деликатность (достала она меня) дала о себе знать, и я промолчала. Теперь я не жалею об этом, потому что для меня нужно было нужно время без отношений. Теперь он изменился. Старается меня защищать, предугадывать желания и прощать все мои косяки. Но он кажется мне посредственным. Серым и безликим. Выросшая на книгах и фильмах, я жду чего-то другого. Нет я не жду принца на белом коне - реалист с ног и до головы, просто чувства, которые я испытывала с Антоном, были яркими и сложными. Это было Фейерверком. Я загоралась от одного взгляда или слова, потом также угасала от одной его ошибки. Я скучала без него. Рушила вокруг себя людей, не из-за того, что я такая плохая, просто в то время меня рушил Антон. Сейчас мне 19 лет и в принципе я не думаю, что тогда это была моя первая любовь. Но в прошлом году я вновь встретила его ( прошло где-то два-три года) и до сих пор не могу поверить в то, что потом я позвонила ему. Сама. Просто наплевала на гордость и позвонила. Обожглась. И ожила, когда он поздравил меня с днем рождения летом. Только с ним я могу наплевать на свои принципы и даже гордость. Я готова делать первый шаг ровно до того момента, пока он явно не покажет свое недовольство. И я в принципе могу простить его недостатки. Но не могу утверждать все же, что, возможно, я изменилась за последние месяца. И не буду говорить о том, что не смогу разочароваться в нем, если он сделает ошибку. Потому что я не пробовала с ним тех отношений, которые меня связывает сейчас с нынешнем парнем. И я не знаю его так, как знают его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО родные люди. Но честно? Я бы хотела его узнать.
Почему я не пишу имена своих нынешних? Потому что они безличные. Они не оставляют в моей жизни яркий след, после которого я скажу, что да, они что-то значили в моей жизни. Таких людей очень мало на самом деле. Я дорожу многими, но потерять я боюсь лишь нескольких. И нынешние в это уж точно не входят. Нет, я могу пострадать недельку-вторую, но потом я вычеркну их из жизни с легкостью. Может вспомню, а может и нет. Не знаю. Но Антону удалось зацепить меня так, что я уже четвертый год без него не могу влюбиться в кого-то. Просто не чувствую того, что было, когда он находился рядом.
Я впервые пишу тут об отношениях. Я создавала этот блог не для этого, хотела просто яркие моменты жизни запечатлеть не только в моем дневнике, где сплошные переживания. Хотела чего-то нового. Но все сошло опять на нет. Я везде пишу об отношениях и своих проблемах, потому что запутываюсь все больше в них. Я хочу большего, но для этого не делаю ничего. Я довольствуюсь малым, хотя могу достичь большего. Только вот никак не могу сделать шаги. С чего начать? Как начать? Я начала терять себя. Меня лишь волнует вопрос о том, когда я поем и когда лягу спать. Я никогда не была такой. всегда амбиции и планы на первом месте, а сейчас просто направляюсь по тому пути, который приводит в мрак. Понимая это, я все равно топлю себя. Это бесит. Меня, наверное, бесит все. Просто я стала личностью, у которой куча недостатков. Если раньше я умела это подчеркивать, то сейчас просто их выдвигаю на первый план. Типа смотрите, я потеряна, я не знаю, что делать и поэтому мои недостатки тоже не могу больше скрывать. Чего мне не хватает? Ведь у меня есть учеба, работа (в прошлом году я была уверена, что она самая любимая) и парень. Даже не один. Я знаю, что многим нравлюсь. И это не гордыня, а констатация факта. Но я все равно чего жду. От кого и почему. Я не могу дать ответ. Я веду себя в яму.
Что самое смешное, я открыла эту страничку, чтобы в красках рассказать о книгах, которые я сейчас читаю и поделится светлыми планами на будущее, но похоже я просто до того вогнала себя в гроб, что больше не могу об этом молчать. Как мне исправить все свои косяки, чтобы вновь возратиться в свое русло? Я запуталась. Просто запуталась во всемм.